Stress Busters for Marriage

It is family ‘Z’ now.

When a man coming from a family ‘A’ marries a women belonging to family ‘B’, they start a new family ‘Z’. This family ‘Z’ is neither ‘A’ nor ‘B’. It’s a new family with its unique set of values, principles and rules. If the two pioneers of this family (husband and wife) sit down and decide upon their values (yes, they can take all the goodies from their individual families ‘A’ and ‘B’), they will save themselves from a lot of trouble and needless bickering. A very strong cause of friction between the couple is referring back to their individual families every now and then.
“My family always held dinner parties.”
“My family cooked meals twice a day.”

You can avoid this by having your own set of values, and avoid referring back to what your old families used to do. By doing this, you will eliminate a very strong motivator of rift between you two.

So this is the way, family Z thinks and works:

“My family used to sleep very late but we will make sure that ‘our’ family sleeps early.”

“My family used to spend thousands of dollars on shopping, but ‘our’ family will opt for the middle path.”

Sounds cool, does it not? Below is some friendly advice to keep in mind while tackling marital differences.

Compassion or competition?

Let us be open-hearted and realistic enough to accept this reality first: No couple on earth can “always” live in compassionate harmony. Differences are bound to surface. We need to graciously acknowledge these differences in word and deed.

Take a common scenario: The husband is a very passion-driven and career-obsessed man. The wife, too, happens to be a visionary woman but once the knot is tied, she is left to take care of the laundry, dishes, cooking and kids 24/7. The husband is not concerned in the least bit that many of his wife’s innate talents and desires are being stifled. What should his correct approach to this situation be? He can either choose to ignore all the sacrifices the lady is making; and declare in a callously nonchalant manner: “So what? Every woman on earth does this; she is not doing anything unique for the first time”. Or he can place himself in his wife’s shoes. How does it feel when someone deprives you of all the dreams that you cherished for decades, and locks you up in a cage with your life confined to cooking and cleaning? Once the husband truly empathizes with his wife, he would definitely try to lessen her household burden (by pitching in to help, hiring a maid, or simply decreasing his demands and lowering the bar) and try to give her adequate time and space to live her passion.

It is true for the reverse scenario. Consider the wife who is well-established in her business and generating revenue from seemingly everywhere while the husband just lost his job. Will the wife chide him now and label him a ‘loser’? Or will she be able to empathize and provide him a helping hand and reassuring support?

You are made to find tranquility and compassion in each other. Competition is for the strangers. For you, it is love, peace and respect only.

“And among His signs is this that He created for you mates from among yourselves, that you may dwell in tranquility and He has put between you love and mercy.” (30:21) 

You will not always see eye to eye on every subject

No matter how strong your compatibility is, no matter how perfect a fit you guys are for each other, difference of opinion is inevitable. Couples will have disagreement, fights, heated discussions, and let us face it – it is the very consequence of being a human with intellect. Here are a few pointers to save your home from becoming a battleground every other day:

- Stick to issues which concern the present. He might have embarrassed you in front of your sister-in-law 10 years ago, but today is not the time to discuss it. If you will keep on bring up past issues, you will never be able to resolve the issues at hand. You will only drift further apart.

- You might feel that she ‘never’ pays heed to your instructions and that she is ‘always’ complaining about your mom, but using words like ‘never’ and ‘always’ to highlight the other’s mistakes is lethal. These words are enough to instigate her to start throwing dishes at you.

- Remember, you lose the right to be respected the moment you stop respecting. At the end of the day, both of you are intertwined in a divinely-ordained relationship. Name calling, blame-game and pointing fingers suit the hooligans only.

- Win-win solutions always help. Do not try to have everything in your basket. You will only stumble and fall. Mutually beneficial solutions are really helpful in the long run.

And say to My slaves (i.e. the true believers of Islamic Monotheism) that they should (only) say those words that are the best. (Because) Shaitan (Satan) verily, sows disagreements among them (17:53)

ACTION STEPS

- Define the values of your family and vow to never go against them, come what may. 

- If you have not done it lately, steal some moments for compassionate communication, confession and re-union.

- Come to common terms on at least 5 issues you both have not settled yet. Writing always helps.

http://www.muslimmarriageguide.com/2014/04/stress-busters-marriage/

Marriage and Parent Attachments

Wise Wives was lucky to bring back Dr. Marwa Azab (B.A Psychology ~ MA Psychology ~ Ph.D Neuroscience) on Tuesday December 10, 2013. She covered many intriguing topics about marriage and I’d like to highlight four of them here.

Mother-infant relationships…
Dr. Azab began by explaining that the relationship we and our spouse had with our mothers has an immense effect on how our marriage are today.  The period between birth and one year (the years beyond this are important as well but get less important with age) is when a person builds trust with the world. It is crucial in a human’s development and depending on the attachment style of the parents, “this will manifest in marriage” later on in the infant’s life.  It will affect the person’s quality and duration of marriage.

There are 3 types of parenting, or attachment, styles that she explored:

1. Secure: Which is considered “successful parenting” is one that builds trust in the infant. This is a trusting, persistent, predictable parent who is consistent in their behavior.
–This will result in a person/spouse who is secure in their marriage and has lovable qualities.

2. Anxious/ambivalent: This is a parent that is unpredictable – for example, this parent will reward a child for picking something up off the ground but will not make a big deal when they get a good grade.–This will result in a person/spouse who is moody and mostly unhappy. They can also be jealous and possessive and will want reciprocation right away. Overall this will result in an unsatisfying marriage.

3. Avoidance: This is a parent that does not even give eye contact to her child.
–This will result in a person/spouse that is very difficult to be in a relationship with. They typically dislike others and their guard is always up. They do not get social support and have no deep relationships.

Azab says that with parenting, consistency is the key! “It is better for a parent to be consistently avoidant than it is to be up and down.” A child needs to have a predictable parent in order to build trust in the world.

But as adults, why learn this in the first place? “You need to gain access to the problem,” she says. And recognize which category you fit into in order to fix an aspect of your marriage that could be suffering. This should be a tool for you if you are having any troubles. You should not just accept them, give up and walk away from your marriage.

Three stages of marriage…
We then went on to discuss the theory of whether “birds of the same feather flock together,” or do opposites attract? She says that it depends on what stage your marriage is in. In other words, it depends on if you are at the beginning of your marriage, the middle, or the end.

1. At the beginning of your marriage, you want to match in education/class/religion/values. If you match in these and other aspects then this is a predictor of a successful marriage. If you are different in these things, studies actually show that this will be a predictor of divorce.  “In the beginning you want a sense of ‘we’ness,’ she says. It’s usually those aspects that bring you together in the first place.

2. In the middle of your marriage, the opposite is true! When you have been married for 10-15 years the above does not work anymore. In a sense, you need to be opposites, to “wear different hats.” This is because this is the time when you are dealing with raising children. You have an increase in responsibilities and the last thing you want to do is be redundant or similar to your spouse.

3. At the end of your marriage, you want to go back to being similar. This is usually when the couple has retired and start to spend more time together alone once again.

While discussing the topic of “we’ness” she told us to think about how we refer to our husband whether in public, in private, in front of your kids, when you are proud of him, when you are mad at him, etc.  The more “we” words you use the more successful your marriage is. Using words like “us,” “our,” “we,” indicate that you have a healthy marriage and a healthy level of interdependence. “You need interdependence,” she emphasized. “No research that I know shows that being completely independent is successful.”

She says that when in conflict with your husband put an effort to use these “we” words instead of “you,” words which comes naturally to us because we want to disengage ourselves from him. In fact, in a Hadith, it is reported that the wife of the Prophet (pbuh) Aisha used to call the Prophet “Prophet of Allah” when she was mad at him instead of using his name!

Are you your parents?…
A third thing we discussed was looking into your parent’s marriage to see how it emulates , or not, into your own marriage.  In this case there are three different categories you can fall into:

1. Accept and Continue: This is when you use your parents marriage as a template, you do whatever you have been tutored in doing. This happens when you liked their marriage and want to copy it because you saw that it was successful and satisfying.

2. Process and Struggle: This is when you see that there are aspects in their marriage that you do not want to copy because you realized that it was unsatisfying for them. If this is the case you should pick a mate that will work on this with you, she says.

3. Disengage and Repudiate: This is when you do not want their marriage at all! You do not have an example to follow and so you do not know what you want or what type of mate you want.

Using this information, she suggested that we go home and as an exercise talk to our husbands about this and see where each one falls into. And depending on what you determine you can discuss what you would like to emulate, what expectations can be causing problems, etc.

8 characteristics of a satisfying marriage

1. Ability to change and tolerate change – This does not mean you are changing the essence of yourself or your spouse, this is about discovering hidden areas of yourself that are unexpressed.
   2. Ability to live with the unchangeable – You have to realize that you cannot tailor a spouse. Sometimes the best way is to “work around a problem” instead of trying to change it.
   3. Assumption of performance - This is realizing that you need to continuously work on your marriage, You need to commit on working on it instead of jumping to divorce with every problem.
   4. Trust - This can be confused with love. Love can go up and down. But trust should not! You need to be able to be “emotionally naked” with your spouse. This, she says, also leads to a better intimate life.
   5. Balance of dependance – You need him and he needs you. Relaying on each other is important. There should be no “power struggle” and you should not be fighting for sameness.
   6. Enjoy each other - This means you enjoy their company, but not necessarily their interests. You can sit side by side in comfortable silence. “You do not need to over communicate,” she says. You should have sexual pleasure with each other too. Also if you can use humor in your conflicts, this is a really good sign of a healthy marriage she says.
   7. Shared history – This is when you develop history and memories together.
   8. “Luck” – You need a little bit of luck to get through anything. (This is according to the study). However we determined as an audience that this can be replaced with “Rizq-” everything good comes from Allah.

http://www.muslimmarriageguide.com/2014/04/dr-azab-marriage/

ছোট ছোট ত্যাগ জীবনকে করে তোলে স্বপ্নিল......১

রান্নাঘরের দরজায় এসে শাশুড়িকে ভেতরে দেখে থমকে দাঁড়িয়ে গেলো আলিসবা। ভেতরে ঢুকবে কি ঢুকবে না এই দ্বিধা দ্বন্দ্বে পড়ে গেলো সে। বিয়ের দেড় মাস পেরিয়ে গেলেও এখনো সে ঠিক মানিয়ে নিতে পারেনি শ্বশুরবাড়ির সবার সাথে। বাবা-মা আর দুই ভাইবোনকে নিয়ে ছোট পরিবার ছিল তাদের। কিন্তু বিয়ের পর এসে পড়েছে বিশাল বড় যৌথ পরিবারে। যদিও শ্বশুরবাড়ির সবাইকে খুব ভালোই মনে হয়েছে তার কাছে কিন্তু সবাই যেন কেমন নিজের মত থাকতে পছন্দ করে। তাই কি করবে, কি করণীয় ঠিক বুঝে উঠতে পারছে না আলিসবা। বড় জা অন্তরাকে রান্নাঘরের দিকে আসতে দেখে হেসে সালাম দিলো সে। সালামের জবাব দিয়ে জা হেসে বলল, তুমি এখানে দাঁড়িয়ে আছো যে?

-মা নাস্তা বানাচ্ছেন সাহায্য করতে যাবো ভাবছিলাম।

-হেসে, সকালের নাস্তা মা নিজ হাতে বানান ছেলেদের জন্য। এই বাড়ির মা ভক্ত ছেলেরা সবাই দিনের শুরু মায়ের হাতের খাবার খেয়ে করতে চায় তো সেজন্য। আমি বাগানে যাচ্ছি গাছে পানি দেবো, চলো তুমিও। জা’য়ের পেছন পেছন আলিসবাও বাগানে গেলো।

-কিছুক্ষণ চুপ থেকে অন্তরা হেসে বলল, কিছু বলছো না যে? তোমাদের ভ্রমণ কেমন হল সেটাই তো জানা হয়নি।

-জ্বী ভাবী ভালো হয়েছে। এই বাগানের সব ফুল বেগুনী কেন?

-হেসে, কারণ এটা তোমাদের বড় ভাইয়ার ব্যক্তিগত বাগান।

-ভাইয়ার বুঝি বেগুনী রং খুব পছন্দ?

-হেসে, উহু আমার বেগুনী রং খুব পছন্দ। বাগানের আদর-যত্ন উনিই করেন সাধারণত। উনি শহরের বাইরে গিয়েছেন তাই আমি করছি। তোমার কথা বলো কেমন লাগছে বাড়ির সবাইকে?

-জ্বী ভালো।

-হেসে, তোমাকে খুব আপসেট দেখাচ্ছে। অবশ্য প্রথম প্রথম সবারই এমন হয়। পুরোপুরি নতুন একটা পরিবেশ, নতুন লোকজন, নতুন সম্পর্কের ভিড়ে নিজেকে মানিয়ে নিতে না পারাটাই স্বাভাবিক।

-আপনারও হয়েছিলো এমন?

-হুম...তবে আমাকে মা খুব সাপোর্ট করেছেন পরিবারের প্রতিটা বিষয়ে। ইনশাআল্লাহ! দেখবে তোমাকেও করবেন। শাশুড়ি বৌয়ের সমস্যার সবচেয়ে বড় কারণ হচ্ছে কমুনিকেশন গ্যাপ। একে অন্যের সাথে কথা তো বলে কিন্তু একে অন্যেকে বোঝানোর বা বোঝার চেষ্টা করে না। আলহামদুলিল্লাহ্‌! আমাদের শাশুড়ি তেমন নন। উনি উনার সব কথা যেমন বুঝিয়ে বলেন, ঠিক তেমনি আমাদের সবার কথাও মন দিয়ে শোনেন এবং বোঝার চেষ্টা করেন।

-হ্যা মার সাথে আমার যখনই কথা হয়েছে খুব ভালো লেগেছে। আমাকে যেদিন দেখতে গিয়েছিলেন মা সেদিন বলেছিলেন, নিজ জীবনের অভিজ্ঞতা থেকে জেনেছি ও বুঝেছি যে, বিয়ে কোন রূপকথার কাহিনী না। আর যদি হয়ও বা সেই কাহিনীতে একটা হলেও জ্বীন থাকে। আর সেই জ্বীনের সাথে লড়াই করে চলতে হয় সংসারের পথে। কথাটা আমার ভীষণ ভালো লেগেছিলো।

-হেসে, মা সত্যিই অনেক সুন্দর কথা বলেন। সংসারের মূলমন্ত্র গুলো আমি মার কাছেই শিখেছি। আমার কি মনেহয় জানো? একজন শাশুড়ি যদি তার দীর্ঘ জীবনের সাংসারিক অভিজ্ঞতা গুলো তুলে দেন পুত্রবধূর হাতে, এরচেয়ে বড় দোয়া আর কিছুই হতে পারে না সেই পুত্রবধূর জন্য।

-সত্যিই অনেক সহজ হয়ে যেতো তাহলে সংসারের সবকিছু জানা ও বোঝা।

-হুম...ভেবে দেখো কত চমৎকার হতো যদি বিয়েতে অন্যান্য সবকিছুর সাথে প্রতিটা মেয়ের জন্য তার শাশুড়ির সাংসারিক অভিজ্ঞতার একটা প্যাকেজ দেবারও প্রচলন থাকতো। তাতে পরিবারের প্রতিটা সদস্য সম্পর্কে বেসিক ধারণা নিয়ে জীবনের নতুন সফর শুরু করতে পারতো প্রতিটা মেয়ে। চলার পথের খাঁদা-খন্দ সম্পর্কে কিছুটা হলেও ধারণা থাকতো, চারিদিক অনিশ্চিত অন্ধকারে ঢাকা থাকতো না।

-হেসে, আপনিও অনেক সুন্দর করে কথা বলেন ভাবী। সত্যি অনেক ভালো হত এমন হলে।

-হেসে, এই কথাগুলো মা আমাকে বলেছিলেন আমার বিয়ের পর। কারণ মার বিয়ের পর মাকে অনেক কষ্ট সহ্য করতে হয়েছে। মা নাকি তখনই সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে কষ্ট উনি করছেন উনার ছেলের বৌদেরকে কখনোই এমন কষ্ট সহ্য করতে দেবেন না। যাইহোক, আমি চাই আমার মত তুমিও এসব কথা মার কাছ থেকেই জানো। তবে কি জানো?

-কি ভাবী?

-মার সংসার জীবনের অভিজ্ঞতাকে উপহার স্বরূপ না পেলে আমিও হয়তো জীবনের শেষ প্রান্তে গিয়ে বুঝতাম যে, ছোট ছোট ত্যাগ জীবনকে করে তোলে স্বপ্নিল। শুধুমাত্র জানা না থাকার কারণে ত্যাগ গুলো আমরা করতে পারি না, যারফলে বেশির ভাগ সময়ই স্বপ্নিল করে সাজাতে ব্যর্থ জীবনটাকে।

-আপনার কথা শুনে আমার মনে আশার প্রদ্বীপ জ্বলে উঠেছে ভাবী। আমার দৃঢ় বিশ্বাস ছোট ছোট ত্যাগের মাধ্যমে জীবনকে স্বপ্নিল করে গড়ে তোলার প্যাকেজ আমি পেয়ে যাবো, ইনশাআল্লাহ।

-হেসে, ইনশাআল্লাহ। তুমি যাও সবাইকে নাস্তার জন্য ডাকো। আমি মার কাছে যাচ্ছি।

চলবে........(ইনশাআল্লাহ)

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ

http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/2044/nakib/28480#.U0lIivldVvB

প্রেম - ৩

বেশ কিছুক্ষণ হোল দিয়া আর নায়লা ডাইনিং রুমের জানালার সামনে দাঁড়িয়ে ফিসফিস করে কথা বলছে, একটু পর পর খিলখিল হাসিতে ভেঙ্গে পড়ছে। মাহিরা বইটা সোফার হাতলে রেখে উঠে দাঁড়াল। রান্নাঘরে যেতে যেতে কিছুক্ষণের জন্য ওকে দেখে স্থির হোল মেয়ে দু’টো। তারপর আবার শুরু হোল খিলখিল ফিসফিস।

মাহিরা ট্রেটা ডাইনিং টেবিলে রেখে ডাক দিলো, ‘নায়লা, দিয়া, খেতে এসো’।

অনিচ্ছাসত্ত্বেও জানালা থেকে সরে এলো ওরা। নায়লা ডালপুরির এক কামড় মুখে পুরে কাপে চুমুক দিয়েই চমকে উঠল, ‘ওয়াও আন্টি! চা?!’

দিয়া বলল, ‘হরলিকস কি শেষ আম্মু?’

মাহিরা বলল, ‘নাহ! তোমরা এখন বড় হয়েছ। তাই চা’।

আয়েশ করে চায়ে চুমক দিচ্ছে দু’জনে, মাহিরা খুব স্বাভাবিকভাবে বলল, ‘পাশের বাসার ছেলেটা মাশাল্লাহ খুব সুন্দর, তাইনা?’

দিয়া নায়লার বিষম খাবার জোগাড়, নায়লা চোখ নামিয়ে বলল, ‘কোন ছেলে আন্টি?’

দিয়া বুঝল মায়ের সাথে চালাকি চলবেনা, বলল, ‘মাশাল্লাহ’।

মাহিরা উঠে দুই মেয়ের মাঝে গিয়ে দাঁড়াল, নায়লার মাথায় হাত বুলিয়ে বলল, ‘সুন্দরকে সুন্দর বলায় কোন অপরাধ নেই মা’।

নায়লা লজ্জা পেল, আন্টি কিভাবে যেন সবার মনের কথা বুঝে যান! মাহিরা বলে চলল, ‘সুন্দরের প্রতি মানুষের আকর্ষন সহজাত। একটা বয়সে এসে ছেলেদের প্রতি মেয়েদের এবং মেয়েদের প্রতি ছেলেদের আকর্ষন সৃষ্টি হওয়াটাও স্বাভাবিক ব্যাপার। এর প্রয়োজনও আছে। নইলে আদম (আ) এবং হাওয়া (আ) কেবল বন্ধুত্ব করতেন, বিয়ে করতেন না, পৃথিবীতে মানবগোষ্ঠী প্রথম প্রজন্মেই বিলুপ্ত হয়ে যেত। তুমি, আমি, দিয়া আজ বসে একসাথে চা খেতে পারতাম না’।

খিল খিল করে ফেলে দু’জনে। একটু পর নায়লা উশখুশ করতে করতে বলেই ফেলল, ‘তাহলে আন্টি ছেলেমেয়ের মেলামেশার ব্যাপারটাকে এত নিরুৎসাহিত করা হয় কেন?’

মাহিরা হেসে বলল, ‘তুমি খুব ভাল প্রশ্ন করেছ মা। দিয়া, তুমি কি জানো ছেলেমেয়ের মেলামেশায় কি সমস্যা?’

দিয়া ভাবনাটাকে মনের ভেতর গুছিয়ে নিতে নিতে বলল, ‘আমার কি মনে হয় জানো, রংধনু আমাদের মোহিত করে। কিন্তু বাস্তব জীবনে সবকিছু কি রংধনু রঙে রাঙানো হয়? সবকিছু রংধনু রঙে রঙ্গিন হলে প্রতিটি রঙের যে স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য, স্বকীয় সৌন্দর্য্য তা কি উদ্ভাসিত হতে পারত কিংবা সৃষ্টজগতের মাঝে কোন বৈচিত্র খুঁজে পাওয়া যেত? আমরা যখন অনেক মানুষের সাথে মিশি তখন প্রত্যেকের কিছু না কিছু গুনাবলী আমাদের আকর্ষন করে। কিন্তু আমরা যখন বিয়ে করতে যাই তখন একই মানুষের মাঝে সব গুনের সমাহার আশা করি। যেমন সিনেমার হিরো একই সাথে ডাক্তার, ইঞ্জিনিয়ার, গায়ক, নর্তক, কবি আর কারাতে ব্ল্যাকবেল্ট হয়,’ ফিক করে হেসে ফেলে দিয়া, ‘কিন্তু বাস্তব জীবনে কোন মানুষের মাঝে সকল গুনের সমাহার অসম্ভব ব্যাপার। তখন যে মেয়েটি অনেক ছেলের সাথে মেলামেশা করেছে সে বিয়ে করলে অবচেতন মনে তুলনা করতে থাকে- এই ব্যাক্তি অমুকের মত গান গাইতে পারেনা, তমুকের মত কবিতা লিখতে পারেনা, অমুকের মত সাহসী নয় কিংবা তমুকের মত স্টাইলিশ নয়। কিন্তু যে মেয়েটির জীবনে তার স্বামীই প্রথম পুরুষ সে তার মাঝে যে গুনাবলীই খুঁজে পায় তাই তাকে আনন্দিত করে’।

মেয়ের আলোচনায় চমৎকৃত হলেও নায়লার মন খারাপ হবে বলে উচ্ছ্বাস প্রকাশ করলনা মাহিরা, বলল, ‘হুমম, তোমার কথায় যুক্তি আছে। এটা একটা ব্যাপার বটে, তবে এটাই একমাত্র ব্যাপার নয়’।

দিয়া বলল, ‘আরেকটু বিস্তারিত বল না আম্মু’।

মাহিরা বলল, ‘শোন, চোখ হোল মনের প্রবেশপথ। কিন্তু চোখ সবসময় মনকে সঠিক ফিডব্যাক দেয়না। যেমন ধর, পাশের বাসার ছেলেটা খুব সুন্দর। কিন্তু আমরা কি জানি সে মানুষ হিসেবে কেমন- সে কি মেধাবী না বোকা, ভাল ছেলে না ড্রাগখোর কিংবা ওর চরিত্র কেমন?’

দিয়া আর নায়লা দু’জনই মাথা ঝাঁকালো।

‘মানুষের চোখ মানুষকে অনেকসময় বিপথগামী করে। তাই দৃষ্টির ওপর নিয়ন্ত্রণ প্রতিষ্ঠা করা জরুরী। ছেলেমেয়ে সবসময় একসাথে থাকলে মন সেই নিয়ন্ত্রণ প্রতিষ্ঠা করার সুযোগ পায়না যার দ্বারা সে একটি সঠিক সিদ্ধান্তে উপনীত হতে পারে। বিশেষ করে ছেলেদের ক্ষেত্রে দৃষ্টি অনেক বড় দুর্বলতা। মনোবিজ্ঞান বলে ওদের মনের ধরনটাই এমন যে এর ওপর রঙ এবং রূপ প্রচন্ডভাবে ক্রিয়া করে। তখন ওদের কোন যুক্তিযুক্ত সিদ্ধান্ত নেয়ার যোগ্যতা থাকেনা। তাহলে একটা মেয়ে যদি নিজেকে কোন ছেলের সামনে মোহনীয় করে উপস্থাপন করে তাহলে কি সে ছেলেটিকে সঠিক সিদ্ধান্ত নিতে সহযোগিতা করল না তার দুর্বলতার সুযোগ নিল?’

নায়লা বলল, ‘ঠিক তো আন্টি! এভাবে তো ভেবে দেখিনি কখনো!’

মাহিরা বলল, ‘তখন কি হয় জানো মা? ক’দিন পর যখন ছেলেটার চোখ ধাঁধানো ভাব কেটে যায়, তারপর শুরু হয় অন্যান্য গুনাবলীর অভাব নিয়ে অসন্তুষ্টি। সংসারে শুরু হয় অশান্তি। ক্ষতিটা কার হয় বল তো? ঠিক, মেয়েটার। কারণ একটা মেয়ের কাছে সংসার যতখানি গুরুত্বপূর্ণ একটি ছেলের কাছে ততটা নয়’।

মাথা ঝাঁকিয়ে সায় দেয় দিয়া আর নায়লা।

‘আর মেয়েদের ভালোবাসাটা কেমন জানো? সে যেন এক তীব্র স্রোতস্বিনী। একবার বেগ পেলে সে আর দেখেনা সামনে পাহাড় আছে না গহ্বর। সে যেকোন উপায়ে নিজের পথ তৈরী করে নিতে বদ্ধপরিকর। সাগরের মাঝে নিজেকে বিলীন করে দেয়াই যার একমাত্র কাম্য পরিণতি। এই ভালোবাসা মেয়েদের অসাধ্য সাধন করতে শেখায়। এই তেজস্বীতার প্রয়োজন আছে। নইলে কোন মেয়ে পাহাড়সম বোঝা কাঁধে তুলে নিয়ে সংসার করতে পারতনা, পর্বতপ্রমাণ কষ্ট সহ্য করে মা হতে পারতনা, নিজের অসুস্থ সন্তানটাকে সবল এবং সক্ষম সন্তানদের সমান ভালবাসতে পারতনা। কিন্তু মাগো, পানিই জীবন, পানিই মরণ। যে ভালোবাসা দিয়ে একটা মেয়ে সংসারকে সাজায় সে ভালোবাসাই অপরিসীম ধ্বংস ডেকে আনতে পারে যদি তাতে বিবেচনার সংযোগ না ঘটে’।

আঁতকে ওঠে দিয়া, ‘কিভাবে আম্মু?’

নায়লা বলে, ‘আমি বুঝতে পারছি আন্টি, একটা মেয়ে যদি নিজের পরিবার পরিবেশ এবং নিজের সত্ত্বার প্রতি দায়িত্ব ভুলে গিয়ে কেবল মোহের কারণে একটা ছেলের পেছনে ছোটে। কেউ যখন বিবেচনাশূন্য হয়ে কারো প্রতি আকৃষ্ট হয়, যেমন আপনি বললেন পাশের বাসার ছেলেটার ব্যাপারে আসলেই তো আমরা কিছু জানিনা, তখন সে দিগ্বিদিকজ্ঞানশূন্য সিদ্ধান্ত নেয় এবং নিজের ভালবাসার অপরিসীম যোগ্যতার কারণে তার পথের সকল বাঁধাকে দুমড়ে মুচড়ে এগিয়ে যায় যার বলি হতে পারে তার পরিবার, বন্ধুবান্ধব, লেখাপড়া থেকে চরিত্র পর্যন্ত! অথচ যার জন্য সে এতটা বাঁধাহীন স্রোত হয়ে ছোটে সে মানুষটা সঠিক না হলে শেষ পর্যন্ত তার নিজের সত্ত্বার প্রতিও সুবিচার করা হয়না কারণ সে হারায় সবকিছুই কিন্তু পায়না কিছুই’।

তিনজনই দীর্ঘশ্বাস ছাড়ে, যেন নদীর স্রোতের সাথে পাহাড় পর্বত ডিঙ্গিয়ে এইমাত্র তীরে ভিড়ল তারা।

দিয়া বলল, ‘তাহলে তো আম্মু আমাদের অনেক বেশি সাবধান হওয়া প্রয়োজন!’

নায়লা বলল, ‘ঠিক আন্টি, এই ব্যাপারগুলো মাথায় রেখেই পথ চলতে হবে এখন থেকে যেন আমাদের অসাবধানতার কারণে আমাদের নিজেদের, আমাদের প্রিয়জনদের কিংবা অপরের ক্ষতি হয়ে না যায় আমাদের দ্বারা’।

মাহিরা হেসে দু’জনের মাথায় হাত বুলিয়ে দেয়। তারপর ওদেরকে ওদের মত গল্প করতে দিয়ে সোফায় গিয়ে বসে প্রিয় বইটার সাথে।

খানিকক্ষণ পর দেখে ওরা নাস্তার ট্রে রান্নাঘরে রেখে দিয়ার রুমে গিয়ে বসে লেখাপড়ার উদ্দেশ্যে। যেতে যেতে দিয়া বলে, ‘নিজেদের গড়ে তোলার জন্য অনেক অনেক জ্ঞানার্জন করতে হবে। নইলে পা পিছলে পড়ে যেতে পারি ভুল পথে’।

নায়লা বলে, ‘হুমম, আমাদের আন্টির মত হতে হবে যেন আমরা কেবল নিজেরাই সঠিক পথে না চলি বরং অন্যদেরও সঠিক পথ দেখিয়ে দিতে পারি মমতার সাথে’।

মাথা ঝাঁকিয়ে হাসি লুকোয় মাহিরা, ‘মেয়েগুলো বড় হয়ে যাচ্ছে চোখের সামনেই’।

[ক’দিন আগে আমার কন্যা রাদিয়া আর ওর বান্ধবী নাভেরা কথা বলছিল। বিয়ের প্রসঙ্গ উঠতেই রাদিয়া বলল, ‘আমি সম্পূর্ন ইসলামী পদ্ধতিতে মসজিদে বিয়ে করব ইনশা আল্লাহ্‌’।

নাভেরা বলল, ‘কেন রাদিয়া? তুমি তোমার বাবামায়ের একমাত্র মেয়ে। তুমি তো চাইলে অনুষ্ঠান করে বিয়ে করতে পারো!’

রাদিয়া বলল, ‘না পারিনা, কারণ কিয়ামতের ময়দানে আল্লাহ্‌ আমাকে জিজ্ঞেস করবেন, ‘কত মেয়ের টাকার অভাবে বিয়ে হচ্ছিলোনা। তুমি কেন এত শান শওকত করে বিয়ে করলে? কেন তাদের কথা ভাবলেনা?’’

আমার মনের ইচ্ছেটা আল্লাহ্‌ আমার মেয়ের মুখ থেকে প্রকাশ করলেন। সবাই দু’আ করবেন যেন আমার সন্তানদের এই সুন্দর ইচ্ছেগুলো সারাজীবন বজায় থাকে, হারিয়ে না যায় এই সমাজের কদর্যতার ঘুর্ণিপাকের আবর্তে।]

** এক ভাই জানতে চেয়েছিলেন মেয়েদের ভালবাসার আদল কেমন হয়। তাঁর অনুরোধ রক্ষার্থেই এই লেখা। তাই এই লেখা তাঁর জন্যই উৎসর্গিত।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/3047/rehnuma/37758#.U0lIdvldVvB

- প্রেম ২ -

‘আপু, একটা বিষয়ে আপনার পরামর্শ চাচ্ছিলাম’।

‘বল’।

‘হয়েছে কি, আমি একটা মেয়েকে পড়াই। মেয়েটার বাবামা খুব বিশ্বাস করে আমাকে এই দায়িত্বটি দিয়েছেন। মেয়েটির স্বভাব চরিত্র অত্যন্ত ভাল। আমি ওর প্রতি আকৃষ্ট হয়ে পড়েছি। আমি ওকে বিয়ে করতে চাই’।

‘ছাত্রীদের বিয়ে করা কোন ভাল কথা নয়, এটা আমার ব্যাক্তিগত অভিমত। শিক্ষক যে বয়সেরই হোক না কেন তাঁকে আমি সবসময়ই পিতৃসম সম্মানার্হ মনে করি। শিক্ষকরা যদি ছাত্রীদের দিকে নজর দেয়া শুরু করেন তাহলে তো সমাজে বিশ্বাসের কোন মূল্য থাকবেনা। তবু যদি তুমি তাকে বিয়ে করতে চাও তাহলে তোমার অবিলম্বে কথা বলা উচিত’।

‘তাহলে কি আমি ওকে প্রপোজ করব?’

‘কাকে?!’

‘মেয়েটিকে’।

এবার সত্যি সত্যি ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে গেলাম।

‘মেয়েটিকে কেন প্রপোজ করবে? মেয়েটিকে কি প্রপোজ করবে?!’

‘বলব তাকে আমার ভাল লাগে, আমি তাকে বিয়ে করতে চাই। এই উদ্দেশ্যে তাকে নিয়ে কিছুদিন ঘুরাঘুরি করে, তার সাথে কথা বলে দেখতে চাই আমাদের কতটুকু বনবে’।

‘বাবারে! এই নিয়ম কোথায় পেলে ভাই? ইসলামের নিয়ম হোল তোমার কাউকে পছন্দ হলে তার বাবা, ভাই বা যিনি অভিভাবক তার সাথে যোগাযোগ করতে হবে। ওরা তোমার সাথে কথা বলে, তোমার এবং তোমার পরিবারের সম্পর্কে খোঁজখবর করে বিবেচনা করে অতঃপর মেয়েকে জানাবেন। তারপর মেয়ের পছন্দ হলে বিয়ে হবে। তারপর তোমরা সারাজীবন ঘুরে ঘুরে প্রেম করতে পারো, দিনরাত কথাবার্তা বলতে পারো মনের সুখে। বিয়ের আগেই কেন সব করে ফেলতে চাও?’

‘বিয়ের পর না বনলে?’

‘বিয়ের আগে কারো সাথে যতই ঘোরাফেরা কর না কেন তোমাদের উভয়ের উদ্দেশ্য থাকবে পরস্পরকে ইমপ্রেস করা। ক’দিন সুন্দর সুন্দর জামাকাপড় পরে দামী দামী রেস্টুরেন্টে বসে কটা শানিত বুদ্ধিদীপ্ত কথা বললে কি বোঝা যায় সেই মানুষটা কিভাবে রি-অ্যাক্ট করবে যখন তোমার সাথে সংসার করতে গিয়ে তোমার দামী শার্টের নীচে গেঞ্জির বিশাল ফুটোটা ওর চোখে পড়বে, কিংবা যখন ঘরে চিনি ফুরিয়ে গেলে আবার কেনার জন্য পরবর্তী বেতনের অপেক্ষায় বসে থাকতে হবে, কিংবা সে বুঝতে পারবে তুমি একটা বাল্ব পর্যন্ত মিস্ত্রীর সাহায্য ছাড়া নিজে বদলাতে জানোনা? কিন্তু যে মেয়েটা তোমার বৌ হয়ে আসবে সে তোমার ভালমন্দ সবটুকু গ্রহন করার মানসিকতা নিয়েই আসবে। তাকে ইমপ্রেস করার জন্য তোমার প্রতিনিয়ত পরীক্ষায় অবতীর্ণ হতে হবেনা। বরং তোমার ক্ষুদ্রাতিক্ষুদ্র প্রচেষ্টা তার সন্তুষ্টির কারণ হবে, তোমার বৃহৎ বৃহৎ ভুলগুলোও সে নিজ চেষ্টায় শুধরে নেবে যেহেতু সে তোমাকে জীবনের একমাত্র অপশন মনে করে’।

‘কিন্তু আপু, তারপরও তো অনেকের বিবাহবিচ্ছেদ হয়’।

‘হুমম, তা হয়। হবেনা কেন? দু’জন মানুষ সম্পূর্ন ভিন্ন দু’টি পরিবার এবং পরিবেশ থেকে এসে একসাথে মিলে যাওয়া কি এতই সহজ? দু’জনের মাঝেই প্রয়োজন ধৈর্য্য, সহনশীলতা, সংবেদনশীলতা এবং অপর ব্যাক্তিটির প্রতি বিশ্বাস ও সহমর্মিতা। আবার ধর, একটি ছেলে বা মেয়ে যে বিয়ের আগেই অনেককে পরখ করে নিয়েছে, সে তার পার্টনারের মাঝে সেই সকল গুন খুঁজবে কিংবা তাকে তাদের সাথে তুলনা করবে অবচেতনেই। তখন বর্তমান পার্টনারের গুনগুলো তার যতটা না চোখে পড়বে বরং তার ঘাটতিগুলোই তার কাছে মুখ্য হয়ে দাঁড়াবে। তখন বিচ্ছেদ হবে বৈকি! কিন্তু কি জানো?’

‘কি?’

‘সামাজিকভাবে বিবাহিতা একটি মেয়ের যদি বিচ্ছেদ হয়ে যায় তবে তার পরিবার তাকে ফিরিয়ে নিয়ে যায়, আবার বিয়ে দেয় কিংবা প্রয়োজন হলে আজীবন তার দেখাশোনা করে কিংবা অন্তত তার বিপদ আপদে পাশে এসে দাঁড়ায়। কিন্তু বিয়ের আগে তুমি যদি একটি মেয়ের সঙ্গ উপভোগ করে অতঃপর বনবেনা ভেবে ফিরিয়ে দাও সে পরিবার পরিজন বন্ধুবান্ধব কারো কাছে সহানুভূতি বা সহায়তা পাবেনা, তদুপরি মেয়েটিকে বিয়ে দেয়াও মুশকিল হয়ে যাবে। তুমি যদি কাউকে সত্যিই ভালোবাসো তাহলে তার দায়িত্ব নিতে বা দায়িত্ব নেয়ার উপযোগী হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করতে তোমার আপত্তি কোথায়? এ’ কেমন প্রেম যেখানে শুধু ভোগ আছে অথচ ত্যাগ নেই?’

‘কিন্তু আমি তো তাকে বিয়ে করতে চাই!’

‘কিন্তু করবে কি’না তা নিশ্চিত নও’।

‘আমার উদ্দেশ্যটা তো তাই’।

‘ভাইরে, শোন। প্রবাদে যাই বলুক না কেন, the end does NOT justify the means. এই যে সমাজে প্রেমের নামে এত বিশৃংখলা আর কষ্টের ছড়াছড়ি – নিজের আবেগকে নিয়ন্ত্রণে রাখতে না পেরে ধর্ষন, নিজের চাহিদায় লাগাম দিতে না পেরে অনাকঙ্খিতভাবে সন্তানধারণ, প্রেমে ব্যার্থ হয়ে আত্মহত্যা, বিয়ের পর প্রাক্তন প্রেমিক প্রেমিকার প্রতি আবেগ উথলে ওঠার কারণে বর্তমান সম্পর্কের প্রতি অমনোযোগী হয়ে সংসারে অশান্তি – এখানে কোনটার উদ্দেশ্য খারাপ ছিল ভাই? কিন্তু এখানে end বা means কোনটি justify করা যায়? আমাদের নিজেদের ওপর আমাদের নিয়ন্ত্রণের মাত্রা সম্পর্কেও তো কোন ভুল ধারণা থাকা উচিত না। আমাদের ভেতর থেকে নাফস এবং বাইরে থেকে চিরশত্রু ইবলিস সারাক্ষণ ইন্ধন দিয়ে যাচ্ছে। আমরা তাদের সূঁচ পরিমাণ ছাড় দিলে তারা কোদাল দিয়ে আমাদের কবরের মাটি খুঁড়তে থাকে’।

‘এভাবে তো ভাবা হয়নি!’

‘এখন ভাবো। তুমি যে মেয়েটিকে ভালোবাসো সে তো হবে তোমার সম্মানের পাত্রী যার প্রতি তোমার কল্পনাগুলোও হবে পবিত্র এবং সংযত, সেখানে তোমার আচরনে যদি নিয়ন্ত্রণ হারিয়ে যায় তাতে কি ভালোবাসার সম্মান রক্ষা হয় ভাই? বিয়ের পর সে হবে তোমার দূর্গ যেখানে তুমি শয়তানের কবল থেকে আশ্রয় খুঁজে পাবে। কিন্তু সেই দূর্গের দ্বার যদি তুমি আজ নিজ হাতে ভেঙ্গে ফেল তাহলে সেই দূর্গের ওপর কি তুমি কোনদিন আর আস্থা রাখতে পারবে?’

অনেকক্ষণ ভাবল সে।

‘ঠিক বলেছেন আপু। তখন আমার কেবল মনে হবে আমার আগে সে কার কার সাথে মিশেছে, ওদের সাথে ওর কতটুকু ভাব ছিল, কাউকে ওর আমার চেয়ে বেশি পছন্দ ছিল কিনা। আমি তার জীবনে একমাত্র পুরুষ হতে চাই। কিন্তু সত্যিই যদি আমি তাই হই তবু আমার মনে হবে সে আমার মন ভোলানোর জন্য এমন বলছে, নিশ্চয়ই সে যেমন আমার সাথে মিশেছে তেমনি অন্য কারো সাথেও মিশে থাকবে’।

‘তাহলে কেন জেনেশুনে একটি সহজসরল মেয়েকে এমন পথে পরিচালিত করতে চাও ভাই যেখানে তার জীবনটা সাজাতে গিয়ে জীবনটা শেষও করে ফেলতে পারো তুমি? তার চেয়ে তুমি ওর বাবার সাথে কথা বল। তুমি বলেছ তিনি তোমাকে বিশ্বাস করেন। তিনিও খুশি হবেন যে তুমি তাঁর বিশ্বাসের মর্যাদা রেখেছ, তিনিই তখন মেয়েটিকে তোমার প্রতি আগ্রহী করে তুলতে সচেষ্ট হবেন। তুমি তোমার লক্ষ্যে উপনীত হবে নির্ঝঞ্ঝাটে এবং মেয়েটিরও সম্মানের কোন ক্ষতি হবেনা’।

‘কিন্তু আপু, ধরেন আমি প্রস্তাব করলাম কিন্তু ওরা রাজী হলেন না?’

‘শোন ভাই, তুমি কি সৃষ্টিকর্তাকে বিশ্বাস কর?’

‘অবশ্যই’।

‘তুমি কি বিশ্বাস কর যে তিনি তোমাকে এবং তোমার লাইফ পার্টনারকে জোড়া মিলিয়ে সৃষ্টি করেছেন?’

‘জ্বী’।

‘তাহলে বিশ্বাস রাখো, এই মেয়েটি যদি তোমার নির্ধারিত লাইফ পার্টনার হয় তাহলে সে তোমার কাছেই আসবে। তা নইলে তোমার সততা এবং উত্তম নিয়াতের জন্য আল্লাহ তোমাকে এর চেয়ে ভাল লাইফ পার্টনার দান করবেন’।

‘আমার যদি অন্য কোন মেয়েকে পছন্দ না হয়?’

‘তুমি যদি একজনের দিকে দৃষ্টি নিবদ্ধ করে রাখো তাহলে অন্যের দিকে তাকাবে কি করে? তাকে যাচাই করবেই বা কিভাবে? কিন্তু তুমি যদি সাদা মন নিয়ে তার কাছে যাও, তাকে সুযোগ দাও, তাহলে সে তোমার মনের সাদা ক্যানভাসে রঙিন তুলি দিয়ে ছবি আঁকবে, তুমি বুঝতে পারবে তুমি যা চেয়েছিলে তার তুলনায় তুমি কত বেশি পেয়েছ। নইলে তুমি অন্য কারো লাইফ পার্টনারকে নিজের করে নেয়ার প্রচেষ্টায় কি পেয়েছ তা অ্যাপ্রিশিয়েট করার ক্ষমতা হারিয়ে ফেলবে’।

‘হুমম’।

‘এবার একটু ভেবে দেখ তো তোমার লাইফ পার্টনার নিয়ে অন্য কেউ টানাটানি করছে এমনটা কল্পনা করতে তোমার কেমন লাগছে?’

কিছুক্ষণ ভেবে সে বলল, ‘ভীষণ খারাপ লাগছে আপু। আমি ভাবতেই পারছিনা। কিন্তু আমি কি করে বুঝব যে আসলেই আমার লাইফ পার্টনার আমার প্রতি বিশ্বস্ত থাকবে আমি তার কাছে পৌঁছনো পর্যন্ত?’

‘একটাই উপায় আছে ভাই। যিনি সর্বস্রষ্টা এবং সর্বদ্রষ্টা তাঁর কাছে প্রার্থনা করতে হবে যেন আমাদের পছন্দের মানুষটি নিজেকে সংরক্ষণ করে কেবল আমাদের জন্যই। সাথে নিজেকেও এমনভাবে সংরক্ষণ করতে হবে যেন আমি তাকে গিয়ে বলতে পারি, ‘এই যে দেখ, আমার সবটুকু আমি বাঁচিয়ে রেখেছি কেবল তোমার জন্য। এর কোথাও কখনো তোমার ছাড়া আর কারো অধিকার ছিলোনা, আজ থেকে আমার সবকিছুর ওপর তোমার অধিকার প্রতিষ্ঠিত হোল’। কি, বল? এটুকু বিশ্বাস রাখতে পারবে তো?’

লাজুক হেসে ভাইটি বলে, ‘জ্বী আপু, এটুকু যে আমাকে পারতেই হবে!’

আসলে আমরা সবাই সৎ উদ্দেশ্য নিয়েই কাজ করতে চাই, কিন্তু অনেকসময় লক্ষ্য, উদ্দেশ্য এবং পন্থা মিলাতে পারিনা। এত সীমিত বুদ্ধি এবং ক্ষমতা নিয়ে আমাদের এমন অনিশ্চিত পথে যাত্রা করার চেয়ে যিনি সর্বজ্ঞানী তাঁর জ্ঞানের ওপর ভরসা রেখে তাঁর নির্দেশিত পন্থায় পথ চলাই শ্রেয় নয় কি?

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ

http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/3047/rehnuma/20175#.U0lIe_ldVvB

- প্রেম ১ -

আমার এক ক্যানাডিয়ান সহকর্মী আলাপ করছিল, ওর বাবামার যখন বিয়ে হয় তখন ওর মায়ের বয়স আঠারো আর বাবার বয়স বিশ। বিয়ের তিনমাসের মাথায় ওর বড়বোনের জন্ম। বোঝাই যায় বিয়েটা ছিল সামাজিকতা রক্ষার তাগিদে, সুখের টানে নয়। বিয়ের পর ওর বাবা সংসারের দায়িত্বের চাপে পড়াশোনা চালিয়ে যেতে ব্যার্থ হয়, ওর মা পড়াশোনা করে উকিল হন। এক পর্যায়ে এই শিক্ষিতা, স্মার্ট এবং মোটা টাকা উপার্জনকারী মহিলার এই অশিক্ষিত এবং স্বল্প উপার্জনকারী স্বামীকে নিজের সাথে বড় বেমানান মনে হতে থাকে। বিয়ের একুশ বছর পর স্ত্রী এক পুরুষকে এবং স্বামী আরেক মহিলাকে নিয়ে আলাদা হয়ে যান। আমার সহকর্মী মেয়েটির বয়স তখন সতেরো। সতেরো বছর বয়সে সে অভিভাবকহীন হয়ে পড়ে। এ’সময় থেকে সে অসহায়ত্ব এবং একাকীত্ব থেকে মুক্তি পেতে এক বয়ফ্রেন্ড থেকে আরেক বয়ফ্রেন্ডের আশ্রয় নিতে থাকে। তবে গত বারো বছর যাবত সে একজনের সাথে বসবাস করছে। আমার চাইনিজ বান্ধবী জেইন বলল, ‘তুমি তাকে বিয়ে করলেই পারো’। সে বলে, ‘পাগল! আমার মায়ের ডিভোর্স হয়ে যাবার পর আমি কিছুদিন জীবিকা নির্বাহের জন্য একটি পারিবারিক আইন অফিসে কাজ করেছি। সেখানে আমার বিবাহবিচ্ছেদ নিয়ে এমন সব ভীতিকর অভিজ্ঞতা হয়েছে যে আমি তখনই সিদ্ধান্ত নেই আমি কোনদিন বিয়ে করবনা’। ওর বড়বোনের বিয়ে হোল মাত্র ক’দিন আগে। বিবাহভীতি কাটিয়ে উঠতে উঠতে তাঁর বেয়াল্লিশ বছর বয়স হয়ে যায়। এখন তিনি বিবাহিত হলেও সন্তানধারনে অক্ষম হয়ে পড়েছেন। আমার সহকর্মীরও সন্তান নেয়ার কোন সম্ভাবনা নেই। এমন উপাখ্যান এখানকার ঘরে ঘরে। সচেতন বাবামায়েরা সন্তানদের চার্চে নিয়ে গিয়ে প্রতিজ্ঞা করান তারা বিয়ের আগে পর্যন্ত কুমারী থাকবে যেন বুঝেশুনে বিয়ের সিদ্ধান্ত নেয়ার অবকাশ থাকে এবং এমন দুঃখজনক পরিণতি এড়ানো যায়। কিন্তু প্রচলিত সমাজব্যাবস্থা এবং দৃঢ় নৈতিক বন্ধনের অভাবের কারণে অনেকেই এই প্রতিজ্ঞা শেষ পর্যন্ত রক্ষা করতে পারেনা। ফলে ভুগতে হয় সারাজীবন।

প্রেম একটি অসাধারন এবং মোহময় অনুভূতি। সেদিন দেখলাম এক বুড়ো দাদা যিনি নিজেই সোজা হয়ে দাঁড়াতে পারেন না, ওষুধের দোকান থেকে বেরিয়ে একহাতে তাঁর বৃদ্ধা স্ত্রীকে শক্ত করে ধরে আরেক হাত মাথার ওপর দিয়ে অতি সাবধানে গাড়ীতে বসিয়ে দিচ্ছেন যেন তিনি পিঠে ব্যাথা না পান, আবার পিঠ সোজা রাখতে গিয়ে মাথায় বাড়ি না খান। একইভাবে আমরা যখন গর্ভবতী স্ত্রীর পাশে চিন্তাক্লিষ্ট স্বামীটিকে অস্থিরভাবে পায়চারী করতে দেখি কিংবা সুন্দরী হবু স্ত্রীর দিকে তাকাতে গিয়েও যুবকটিকে চোখে নামিয়ে নিতে দেখি তাতে যে ভালোবাসা প্রকাশ পায় তা যেকোন হৃদয়কেই আপ্লুত করে।

কিন্তু প্রেমের সবটুকুই দৃষ্টিনন্দন নয়। এর একটি পাশবিক দিকও আছে যেটি বন্ধ দরজার আড়ালেই পরিতৃপ্ত করা শ্রেয়। যেমন ক’দিন আগে কাজে যাবার পথে দেখি এক ট্রেন মানুষের সামনে, যেখানে কয়েকমাসের শিশু থেকে কয়েক দশকের বৃদ্ধরাও আছেন, দু’জন যুবক যুবতী নিজেদের একটিমাত্র জ্যাকেট দিয়ে ঢেকে শারীরিক প্রয়োজন পূরণ করছে! ঘটনাটি এতটাই পশুপ্রবৃত্তি প্রকাশক ছিল যে দৃশ্যটি এমনকি কোন নিম্নতর রুচির মানুষের কাছেও উপভোগ্য ছিলোনা বরং সবাই হতভম্ব এবং বিরক্ত হলেও এই ব্যাপারে আইনত কারো কিছু করার নেই বলেই কেউ বাঁধা দিতে পারছিলোনা। ভাবছিলাম, এরা কি করে পারে দাদাদাদীর বয়সী লোকজনের সামনে এত নির্লজ্জ হতে? কিন্তু ব্যাপারটা আসলে সহজবোধ্য।

মানুষের বংশরক্ষার তাগিদেই সৃষ্টিকর্তা এই জৈবিক তাড়না মানুষের মাঝে দিয়ে দিয়েছেন। নইলে কে সেধে স্ত্রীপুত্রকন্যার দায়িত্ব মাথায় নিত? কেইবা বুঝেশুনে সারাজীবন ধরে এতগুলো মানুষের জন্য প্রতিবেলা রান্না করা, কাপড় ধোয়া, ঘর পরিস্কার করার কাজ করত? এটি ক্ষুধা কিংবা তৃষ্ণার চেয়ে অধিক বা অস্বাভাবিক কোন ব্যাপার নয়। তবে তিনি মানুষকে সৃষ্টি করেছেন সৃষ্টির সেরা জীব হিসেবে, সমস্ত সৃষ্টিকুল হতে স্বতন্ত্র এবং বিশেষায়িত করে। প্রতিটি ক্ষুদ্রাতিক্ষুদ্র ব্যাপারে আমরা এই পার্থক্য দেখতে পাই। যেমন পশুদের মাঝে পুরুষ প্রানী অধিকতর সুন্দর, মানুষের মাঝে নারী; বিজ্ঞানীরা পর্যবেক্ষণ করেছেন পশুরা বাঁহাতি কিন্তু মানুষকে তাদের প্রভু বলে দিয়েছেন ডানহাতে অধিকাংশ কাজ করতে; পশুরা কাঁচা খাবার খায় আর মানুষ খায় সেদ্ধ করে। একইভাবে পশুরা বাড়ীঘর না থাকায় সর্বসমক্ষে কামপ্রবৃত্তি চরিতার্থ করতে বাধ্য হলেও মানুষকে বলা হয়েছে এর জন্য বিশেষ পন্থা এবং পদ্ধতি অবলম্বন করতে যেন এর মাধ্যমে যে জীবন পৃথিবীতে আগমন করবে তা বেড়ে ওঠার একটি সুস্থ এবং সুষ্ঠু পরিবেশ পায়।

এই প্রক্রিয়াকে সহজ এবং স্বাভাবিক করার জন্যই সৃষ্টিকর্তা নির্দেশ দিয়েছেন নিজেকে সর্বসমক্ষে কামনার বস্তুরূপে উপস্থাপন না করে নিজের আকর্ষনী শক্তিকে আড়াল করে রাখতে। চাহিদার সৃষ্টি দৃষ্টি থেকে। আমরা যদি না জানি বাসায় মিষ্টি আছে, আমাদের মিষ্টি না খেলেও দিব্যি দিন কেটে যায়। কিন্তু টেবিলের ওপর মিষ্টি আছে অথচ আমি খাবনা তা কি হয়? যদি বলেন, ‘তোমার ডায়াবেটিস, খেলে ক্ষতি হবে’, উত্তর আসবে, ‘আরে ডাক্তার কি জানে? আগে তো খেয়ে নেই, তারপর দেখা যাবে যা হবার হবে!’ একটি মেয়ের সৌন্দর্য যদি কেউ না দেখে তাহলে কেউ জানবেনা মেয়েটি কতটা আকর্ষনীয় এবং তার সবটুকু আবেদন সংরক্ষিত হবে তার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ব্যাক্তিটির জন্য। আবার যে মেয়েটির পুরুষদের সাথে মেলামেশা স্বল্প পরিসরে সে স্বামীর প্রতিটি সদ্গুনকেই অ্যাপ্রিশিয়েট করতে পারবে। কিন্তু যে মেয়েটি বহু পুরুষের সাথে মিশে অভ্যস্ত সে বিয়ের পর প্রতিটি মূহূর্ত মনে মনে তুলনা করবে আমার স্বামী দেখতে অমুকের মত সুন্দর না, তমুকের মত সুন্দর করে কথাবার্তা বলতে জানেনা, অমুকের মত গাইতে জানেনা, তমুকের মত স্মার্ট নয়, অমুকের মত বিত্তশালী নয় কিংবা তমুকের মত শক্তিশালী নয় - তখন মনের আক্ষেপ দূর করে সেই লোককে নিয়ে সন্তুষ্ট থাকা কঠিন ব্যাপার বৈকি!

যার আকর্ষনী শক্তি সর্বসাধারনের জন্য উন্মুক্ত সে নিজেও ভুলের জন্য উন্মুক্ত হয়ে পড়ে। একটি প্রজাপতি উড়ে এলে তার সৌন্দর্য যাচাই বাছাই কিংবা পরখ করে নেয়া যায়, কিন্তু ঝাঁকে ঝাঁকে পঙ্গপাল উড়ে এলে আর বাছাই করার সুযোগ থাকেনা। প্রজাপতিকে মানুষ যত্ন করে ঘরের দেয়ালে বসতে দেয় কিন্তু কারো ঘরে পঙ্গপাল প্রবেশ করবে তা মানুষ দুঃস্বপ্নেও ভাবতে পারেনা। নিজেকে প্রদর্শনীতে দিয়ে সাড়া পেলে প্রথম প্রথম সবারই ভাল লাগে। কিন্তু তারপর যখন ঝাঁকে ঝাঁকে পঙ্গপাল এসে চারিদিকে ঘিরে ফেলে তখন আর সামাল দিয়ে ওঠা যায়না। তাই এদের জৈবিক তাড়না চরিতার্থ করার কোন নির্দিষ্ট স্থান থাকেনা, কোন বৈধ পন্থাও থাকেনা যেহেতু এরা কেবল ভোগ করতে চায় কিন্তু দায়িত্ব নিতে চায়না। এই চাহিদাপূরনের ফলাফল হিসেবে যে সন্তানের জন্ম হয় তারও কোন নির্দিষ্ট ঠিকানা গড়ে ওঠেনা কারণ সে কেবল একটি জৈবিক প্রক্রিয়ায় ফলাফল, কাঙ্খিত নয় মোটেই। অথচ এই পৃথিবীতে আসার পেছনে বেচারার না হাত ছিল, না ছিল ইচ্ছা। শুরু হয় আরেকটি কষ্টের উপাখ্যান।

খুব কম মানুষের বোধের আয়নায় এই সত্য প্রতিফলিত হয় যে প্রেম কেবল জৈবিক তাড়নার বহিঃপ্রকাশ নয় বরং একটি পবিত্র মানসিক বন্ধন। এই বন্ধনকে মজবুত করার জন্য একে একটি সামাজিক রূপ দেয়া জরুরী যাতে উভয়পক্ষের সামাজিক নিরাপত্তা এবং অধিকারের নিশ্চয়তা বিধান হয়। তাই প্রেমের সৃষ্টিকর্তা প্রনীত এবং সবচেয়ে শ্বাশ্বত রূপ বিয়ে। এর অর্থ এই নয় যে বিয়ে করলে কোন সমস্যাই হবেনা। দু’জন মানবমানবী যারা দু’টি ভিন্ন ভিন্ন অঙ্গনে পৃথক পৃথক পরিবেশে বেড়ে উঠেছে তারা মিলিত হলেও দু’টি নদীর মতই সমান্তরালে বহমান থাকবে, একীভূত হবেনা। কিন্তু একটি বিবাহিত দম্পতিকে তাদের পরিবার পরিজন বন্ধু বান্ধব থেকে সম্পূর্ন অপরিচিত লোকজন পর্যন্ত একত্রে বসবাস করতে, নিজেদের সমস্যার সমাধান করতে সহযোগিতা করে। অপরদিকে একটি অনৈতিক বন্ধনে জড়িত দুই ব্যাক্তি - যাদের সম্পর্কের কোন গন্তব্য নেই, কোন উদ্দেশ্য নেই শুধু নিজেদের চাহিদা পূরণ করা ব্যাতীত - হাতেগোনা কিছু লোকজন ছাড়া কেউ সাহায্য করেনা। ফলে ঠুনকো সম্পর্কটি জোরদার হবার কোন ভিত্তি খুঁজে পায়না। নাটকে সিনেমায় এমন সম্পর্কগুলোর ট্রাজেডি, কমপ্লিকেশন কিংবা হঠাৎ করে সব মেঘ কেটে গিয়ে সূর্য হেসে ওঠা দেখতে যতই ভাল লাগুক না কেন বাস্তবে কেউ এমন ঘটনার সম্মুখীন হতে চায়না, বাস্তবে এমন আলৌকিকভাবে সমস্যার সমাধান কমই ঘটে।

সুতরাং, আমরা সাবধান হই। একটিমাত্র জীবন আমাদের। ক্ষণিকের আনন্দের জন্য আমরা যেন আত্মনিয়ন্ত্রণহীন হয়ে পড়ে পাহাড়ের ওপর থেকে গিরিখাদে ধারালো পাথরের ওপর আছড়ে পড়ে জীবনাবসানকে বেছে না নেই। বরং আমাদের পছন্দগুলোর ভিত্তি হোক মানবিক গুনের সমাহার, বিশ্বাসের একাত্মতা, পারস্পরিক সম্মানবোধ এবং প্রতিকুলতায় বন্ধুত্বের ছায়া যেন বার্ধক্যের দিনগুলোতে আমরা পরস্পরের হাত ধরে অস্তমিত সূর্যের দিকে হেঁটে যেতে পারি এই প্রগাঢ় বিশ্বাসে যে ওপাড়েও সে আমার হাত ছেড়ে দেবেনা।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/3047/rehnuma/20069#.U0lIgfldVvB

এই কামপ্রচারণার সমাজে যখন বিয়ে এক দুঃসাধ্য কঠিন কাজ তখন কী করবে মুসলিম তরুণ-তরুণীরা?

আমরা জানি এই কামপ্রচারণার সমাজে চরিত্র রক্ষা একটা বড় কঠিন পরীক্ষা। চরিত্র রক্ষা তো ঈমানের বড় পরীক্ষা ও দায়িত্ব। তাই, বিয়ের জন্য অনুপ্রাণিত করি আমরা। তবে একটা কথা মনে করিয়ে দিতে চাই, হতাশ হবেন না, 'লা তাহযান'। মনে রাখবেন, আল্লাহ আপনার জন্য, আমার জন্য, আমাদের জন্য যা নির্ধারিত রেখেছেন--সেটাই হয়েছে, সেটাই হবে। মনে রাখবেন, আল্লাহ যা নির্ধারিত রেখেছেন, গোটা পৃথিবীর সবাই মিলে চাইলেও আপনাকে তা পাওয়া থেকে বিরত রাখতে পারবেন না। আল্লাহ যা আপনাকে দিবেন না, তা গোটা পৃথিবী চাইলেও আপনাকে তুলে দিতে পারবে না।

নষ্ট আর ক্ষয়ে যাওয়া এই জঘন্য সংস্কৃতির সমাজকে পরিবর্তন করে উন্নত করতে আমাদের যতটুকুই অবদান থাকবে, আল্লাহ ইনশা আল্লাহ কল্পনাতীত উপায়ে আমাদেরকে তার বিনিময় দিবেন। ঈমানদার মানেই তার সবকিছু সহজ হবে এমন না। ঈমানদারদের জীবন হবে পরীক্ষাময়। আজকের পৃথিবীতে বিয়ে যেমন কঠিন হয়েছে, এই পরীক্ষায় আমাদের কৃতকার্য হতে আল্লাহর কাছে সাহায্য চাইতে হবে। বিয়ে করলেই যে জীবন সহজ হয়ে যায়, তা কিন্তু নয়। দ্বীনদার পাত্র কিংবা পাত্রী পাওয়া কিন্তু যথেষ্টই কঠিন। ভুল বিয়ের চেয়ে বিয়ে দেরি হওয়া কম কল্যাণকর নয়। ভুল লোকের সাথে বিয়ে হয়ে অনেক মানুষের জীবনেই দুর্ভোগের শেষ নেই তা আশেপাশে তাকালেই আমরা প্রায় সবাই দেখতে পাই। কে জানে হয়ত এই কঠিন সময়ে বিয়ে না হওয়ার মাঝেই আল্লাহ অবিবাহিত ভাইবোনদের জন্য কল্যাণ রেখে দিয়েছিলেন। আলিমুল গাইব তো একমাত্র আল্লাহই। তার সাথে অন্তরকে লাগিয়ে রাখুন,তার কাছে দোয়া করতে থাকুন। তিনি আপনাকে পথ দেখাবেন। তিনি আপনাকে দুনিয়া আর আখিরাতে শ্রেষ্ঠ রিযিক দান করবেন, ইনশা আল্লাহ আপনার জন্য সেরা জীবনসঙ্গী সঠিক সময়ে হাজির হবে।

আল্লাহ আমাদেরকে উত্তম, চোখ শীতলকরা জীবনসঙ্গী/জীবনসঙ্গিনী দান করুন।আল্লাহ আমাদেরকে একটি সুন্দর ইসলামী সমাজ গঠনের জন্য কবুল করে নিন। আল্লাহ আমাদের সন্তানদেরকে দ্বীনদার আর মুত্তাকী করে গড়ে তুলতে সক্ষম উত্তম বাবা-মা দান করুন। নিশ্চয়ই সমস্ত ক্ষমতা একমাত্র আল্লাহর। আল্লাহ ছাড়া কারো কোন ক্ষমতা নেই।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/41983#.U0fgEvldVvB

বিয়ের আগে দু'জনার মিল কতটুকু তা কি হিসেব করছেন?

বিয়ের প্রয়োজন হিসেবে "সেইম মুভি, সেইম মিউজিশিয়ান" মিল নিয়ে বিয়ে করার টিপস পেতে পারেন অনেক পশ্চিমা ম্যারেজ অ্যাডভাইসে। মুসলিমদের এত ক্যাচালের প্রয়োজন হয় না। আপনি আল্লাহর জন্য জীবন যাপন করতে চান, তখন যতই অমিল থাকুক, কুরআন এবং সুন্নাহতে ফিরে আসবেন এবং সমস্যার সমাধান মিলে যাবেই ইনশা আল্লাহ।

তবে দু'জনে ইসলামকে *কীভাবে বুঝেন* সেইটা একটা গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। কারো কাছে অনেক কিছুই 'কোন ব্যাপার নাহ', শাহবাগী একটা মেয়ের ইসলামের বুঝ নিশ্চয়ই একজন প্রকৃত মুসলিম ভাইয়ের বুঝের মতন না, সত্য এবং মিথ্যা কখনই এক না। শহীদ মিনারে ফুল দিয়ে বেড়ানো এবং ভ্যালেন্টাইন ডে'তে বিশ্বাসী শাহবাগী ছেলের সাথে কোন মুসলিমাহ বোনের মিল হতে পারে না। তাই, খেয়াল করে নিবেন যেন নামমাত্র মুসলিম যেন না হয়, শিরক এবং কুফরের সাথে জড়িয়ে থাকা কাউকে আপনি ভুলে জীবনসঙ্গী হিসেবে নিতে যাচ্ছেন কিনা।

ইসলাম খুব সহজ। ইসলাম সহজতম এবং সুন্দরতম বিধান। আল্লাহ আমাদেরকে ভার হালকা করতে চান, তাই তিনি বিধান দিয়েছেন। শিরক, কুফর এবং বিদয়াত থেকে দূরে থাকা ছেলেমেয়েদের তাই জীবন এমনিতেই সহজ। আল্লাহ আমাদের ভাই ও বোনদেরকে দ্বীনের সঠিক বুঝ দিন এবং তাদের জীবনকে কবুল করে নিন, তাদের সুন্দর দাম্পত্য জীবন দান করুন।

নিজে উপযুক্ত যোগ্যতা অর্জন না করে ভালো পার্টনারের আশা করা হচ্ছে আকাশ কুসুম কল্পনা...

ভালো হাজব্যান্ড বা ভালো ওয়াইফের স্বপ্ন দেখলেই হয়না, তার জন্য নিজেও যোগ্য হতে হয়। পাঁচ ওয়াক্ত নামায সময়মত আদায় করা, দৈনন্দিন জীবনের চলার পথে প্রয়োজনীয় ফিকহী মাসয়ালা জানা, দাড়ি রাখা বা নিকাব/হিজাব পরা, মিথ্যা না বলা, গীবত না করা, গাইর-মাহরাম ছেলে/মেয়েদের সাথে আড্ডাবাজি না করার মতন আরো অনেক অনেক বিষয় আছে যা একটা মুসলিম ছেলেমেয়ের থাকা উচিত।

একটা ক্ষুদ্রতম উদাহরণ দেই,

আল্লাহর নিয়ম মেনে চলা একটা নিকাবী মেয়ে যদি দেখতে পায় যে তার সম্ভাব্য লাইফ-পার্টনার নায়িকা/গায়িকাদের পেইজে লাইক দিয়ে রেখেছেন, তাদের ছবিতে লাইক দেন -- তার কাছে তা কতটুকু গ্রহণযোগ্য হবে ভেবেছেন?

যিনি সংযত আর যিনি যাচ্ছেতাই, তারা দু'জন সমান নন। আপনি নিজে যেমনটা পেতে ভালোবাসেন, তেমনটা দিতে চেষ্টা করুন... তবেই তা সঠিক হবে।

আগে যোগ্য হউন, পরে আশা করুন।

FIRST DESERVE, THEN DESIRE.

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/39748#.U0fgD_ldVvB

জীবনসঙ্গী খুঁজছেন কিন্তু পাচ্ছেন না? তবে আপনাকেই বলছি

চারপাশে সবাই বিভিন্ন দিবসের নামে সেজেগুজে বেড়াচ্ছে... প্রচুর ছেলে দেখা যায়, প্রচুর মেয়ে দেখা যায়। কিন্তু আপনার জীবনসঙ্গী হবার মতন কোন মানুষকে আপনি মনে মনে হলেও কোথাও খুঁজে পান না, তাইনা? হয়ত ভাবছেন, কোথায় পাবেন আপনার মানুষটাকে, কে খুঁজে দেবে আপনার উপযুক্ত জীবনসঙ্গী/জীবনসঙ্গিনী?

জ্বি, আপনাকেই বলছি। আপনি কি আল্লাহর বান্দা বলে নিজেকে স্বীকার করে নিয়েছেন? আপনি কি আল্লাহর আদেশ-নিষেধ মানতে প্রতি ওয়াক্তে আজানের পরে ত্রস্তব্যস্ত হয়ে নামাজের জন্য প্রস্তুতি নিয়ে থাকেন প্রতিদিন?

তাহলে আপনার প্রশ্নটির উত্তর আছে। যেই আপনি আজ রাতে ঘুমাতে যাওয়ার আগে আগামী সপ্তাহে কোন বেলায় কী খাবেন সেই বিষয়ে কোন ধারণা না থাকলেও টেনশন ছাড়াই ঘুমাতে যাচ্ছেন, কেননা আল্লাহ আপনার জন্য যেভাবেই হোক কোন না কোনভাবে উপায় বের করে দেন খাবারের... সেই আল্লাহই আপনার জন্য উত্তম সঙ্গী/সঙ্গিনী খুঁজে দিবেন।

তিনি আপনাকে এসব নিয়ে চিন্তায় অস্থির হতে বলেছেন? আল্লাহ ছাড়া কে আছে মুমিনের উত্তম অভিভাবক? 'হাসবুনাল্লাহু ওয়া নি'মাল ওয়াকিল' বলে আপনি কি দোয়া করছেন না 'রাব্বানা হাবলানা মিন আযওয়াজিনা ওয়া যুররিয়্যাতিনা কুররাতা আ'ইয়ুনিউ ওয়া জা'আলনা লিল মুত্তাকিনা ইমামা'?

তাহলে আপনি নিশ্চিত জেনে রাখুন, এই পৃথিবীর কোন এক কোণে আপনার জন্য একটা মানুষকে আল্লাহ বড় করছেন। আপনি যখন কান্নাকাটি করে অশ্রুভেজা প্রার্থনা করছেন যেন আল্লাহ তাকে সুরক্ষিত রাখেন, হেফাজত করেন এই সমাজের অশ্লীলতা/বেহায়াপনা থেকে, আল্লাহ তাকে যেন হতাশা থেকে দূরে রেখে ঈমানের পথে চলার তাওফিক দেন -- তিনিও কিন্তু আপনার জন্য বসে দোয়া করছেন আপনার মত করেই ইনশা আল্লাহ...

যে কাজের সাধ্য ও ক্ষমতা আপনার নেই, তা করতে গিয়ে অকারণে বোকা হতে যাবেন না। আল্লাহর কাছে দোয়া করুন, আল্লাহর আদেশ-নিষেধ মেনে চলুন। সবসময় আশাবাদী থাকুন। মনে রাখবেন, আল্লাহ আপনার জীবনের প্রতিটি নিঃশ্বাস সম্পর্কে ওয়াকিবহাল আছেন। আর তিনি তার প্রিয় বান্দাদেরকে কখনই অকল্যাণ হতে দিবেন না, দেন না। শুধু একটা চেষ্টাই করবেন -- আল্লাহর আরো কাছে যাওয়া, আরো বেশি প্রিয়ভাজন হওয়া, ঈমানকে আরো বাড়িয়ে আরো বেশি ইবাদাত করা... আল্লাহই আপনার অভিভাবক হয়ে যাবেন তখন, ইনশা আল্লাহ...

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ

http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/40185#.U0fgC_ldVv

বর বা কনে খোঁজা কি বাজারে কোন প্রোডাক্ট কিনতে যাওয়ার মতন?

স্বামী বা স্ত্রী হিসেবে যে মানুষটাকে সঙ্গী করে নিবেন, সে কিন্তু বাজারে গিয়ে ১০টা বেছে নেয়া কোন প্রোডাক্ট না। তিনি একজন মানুষ। আপনার জীবনের বাকিটা সময় তিনি আপনাকে সঙ্গ দিবেন, যতদিন আল্লাহ হায়াত রাখবেন দুনিয়ার বুকে। তবু সময়টা হয়ত ৪০-৫০ বছর বড়জোর। এটা যেমন ফেলে দেয়ার মতন কোন বিষয় অবশ্যই নয়, অতিরিক্ত চিন্তিত হবার বিষয়ও নয়।

আপনি যদি আপনার আত্মিক/শারীরিক/বুদ্ধিবৃত্তিক যোগ্যতা হিসেব করেই নিজের সমমনা কাউকে খুঁজতে যা্ন... এবং একের পর এক মোটামুটি আপত্তিকর কিছু না পেলেও যদি মনে করেন, হয়ত এর চেয়েও ভালো কাউকে পেতে পারেন-- তাহলে হয়ত নিশ্চিত ঠকে যাবেন জীবনে।

এই পৃথিবীতে সত্যি অজস্র সুন্দর মনের, শরীরের, চিন্তার মানুষ আছে। কিন্তু সবার সাথে আপনার মিলবে না/ আপনার সাথে তাদের মিলবে না। আপনি খুঁজে দেখুন আপনার এই জীবনের সঙ্গী হিসেবে কাকে নিলে চলবে।

আবার বলছি, আপনি (হোক তা আপনার যোগ্যতার অনুপাতেই) যতই 'যোগ্যতম' মানুষ খুঁজতে যাবেন, আপনি খুঁজতেই থাকবেন হন্যে হয়ে। খুঁজে নিন দ্বীনদার কোন নারী/পুরুষ (এটাই মূল/আবশ্যক/প্রধান বিষয়), যার সাথে আপনার মিলবে, আপনার জান্নাতের পথযাত্রায় তিনি সঙ্গী হতে পারবেন, যার পরিবারের সাথে আপনার পরিবারের সম্পর্ক সৃষ্টি খুব বড় জটিলতার কারণ হয়ে আপনাদের সম্পর্ককে ধ্বংস করবে না...

নিয়্যাত রাখুন আল্লাহকে খুশি করতে, তার অনুগত বান্দা হিসেবে চরিত্র নিয়ে টিকে থাকতে, উত্তম বংশধর পৃথিবীতে আনার নিয়াতে আপনি একজন সঙ্গী খুঁজছেন, আল্লাহ ইনশা আল্লাহ আপনাকে পথ খুঁজে দিবেন।

আমাদের প্রিয়জনেরা পৃথিবীর মধ্যে সেরা মানুষ না হতে পারে, তারা আমাদের জন্য পৃথিবীর বুকে সেরা মানুষ। চারপাশে তাকিয়ে তাই ভুল বুঝে বোকা হবেন না। আল্লাহর পৃথিবী অনেক বড়, মানুষের গুণাবলীও অনেক। আল্লাহ যেন আপনাকে তার পছন্দের, ভালোবাসার মানুষটিকে মিলিয়ে দেন-- সেটা যেন হয় চাওয়া...

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/40958#.U0fgBvldVvB

সাদা ত্বকের সুন্দরী নাকি দ্বীনদার নারী? কী চাই আপনার?

ভাইজান, সুন্দরী বউয়ের অনেক শখ নাকি ভাই? সুন্দরের প্রতি আকর্ষণ থাকা স্বাভাবিক। কিন্তু তা সত্ত্বেও সমাজে কিন্তু 'সাদা চামড়া' সুন্দরী মেয়ের সংখ্যা কম। অন্যদিকে, সমাজে তো মুসলিমাহ মেয়ে খুঁজে পাওয়া কিন্তু দুষ্কর। তাদের মাঝে আপনি 'সুন্দরী' পেতে চাওয়া কতখানি স্বাভাবিক চাওয়া? যেই মেয়েটি কষ্ট করে দ্বীন শিখেছে, পালন করেছে। সে জীবনে পার্লারে যায়? আপনার সুন্দরের সংজ্ঞা কি বিলবোর্ড বা নাটক-সিনেমা দেখে শিখেছেন? ভেবে দেখবেন কিন্তু...

চিন্তা করে দেখুন, ইসলামের শিক্ষা অনুসারে কিন্তু আপনি প্রথমেই অবশ্যই আশা করবেন একজন দ্বীনদার নারী। তাকে পেলেই আপনার জীবন বর্তে যাবে। দ্বীনদারী ছাড়া অন্য কিছু দেখে বিয়ে করতে যাওয়া মাঝে জীবন বরবাদ করে দেয়া। রাসূল (সা) জানিয়ে গেছেন, একজন দ্বীনদার নারী এই দুনিয়ার শ্রেষ্ঠ সম্পদ একজন পুরুষের জন্য। এরপরেও আপনি দ্বীনদারী ছাড়া অন্য কিছু খুঁজে দেখতেই পারেন। কিন্তু যদি সেই 'সাদা চামড়া' সুন্দরী না পেয়ে যদি কোন দ্বীনদার নারীকে দূরে ঠেলে দেন, তাহলে আপনি কি পাবেন জানেন? দেখা যাবে, দু'হাত ধূলি ধূসরিত হবার মতন লাঞ্ছনাই আপনার পিছু তাড়া করে ফিরবে...

দ্বীনদারীর কথা বাদ দিয়ে একটা 'সাদা ত্বকের' সুন্দরী মেয়ে ঘরে নিয়ে এসে হয়ত দেখবেন, এই মেয়েটির রূপের প্রতি তার সচেতনতা এতই বেশি যে আরো অজস্র কাজে সে অনীহা আর উপেক্ষা করে। সে রূপের চটক দেখলেও হয়ত একসময় আপনার বুক জ্বলবে, অশান্তিতে ঘাম হবে। চেহারা দিয়ে জীবনের কঠিন সময়গুলোতে সাহায্য পাবেন না। সৌন্দর্যের চটক আর কয়দিন? অল্প কয়েক বছর পর চামড়া ঝুলে-কুঁচকে যাবে। কিন্তু দ্বীনদার নারীর উত্তম চরিত্রের সৌন্দর্য সময়ের সাথে সাথে কেবল বৃদ্ধিই পাবে।

তবে, দ্বীনদার একটা মেয়েকে যদি আপনি আল্লাহর সন্তুষ্টির জন্য জীবনে সঙ্গী করতে চান, দেখবেন সে আপনার সংসারকে কেমন সুন্দর করে গুছিয়ে নেবে। আপনাকে আল্লাহর কথা স্মরণ করিয়ে দিবে। জান্নাতে যখন আপনারা একসাথে পা রাখবেন, সেদিন আল্লাহ তাকে শ্রেষ্ঠ সুন্দরী আর অপরূপা যুবতী করে আপনার সঙ্গী দিবেন। পৃথিবীতে আপনার এই নিয়াতটুকুর কারণে আল্লাহ হয়ত আপনাকে কল্পনাতীত বিনিময় দান করবেন। তাই, নিজের চাওয়া বুঝতে আগে নিজের সাথেই বসুন। সুন্দরী চাইতে নিষেধ নেই, কিন্তু সেই সুন্দর আপনার কতটুকু দরকার? তার প্রয়োজন কি দ্বীনদারীর চেয়ে বড়? দ্বীনদারী বলতে আপনি কি বুঝেন? এটা জেনে তবেই কিন্তু জীবনসঙ্গিনী খুঁজতে যাবেন। নইলে কল্যাণের চেয়ে হয়ত অকল্যাণই বেশি হবে...

দ্বীনদারী নারীর বিপরীতে গোটা পৃথিবীর সমস্ত বেদ্বীন দুনিয়াকাঁপানো সুন্দরীদের জমা করলেও তাদের কোন ন্যুনতম মূল্য নেই আল্লাহর কাছে। হতভাগা মূর্খরা ছাড়া কেউ দ্বীনদার নারী পেলে দূরে ঠেলে দেয় না। দ্বীনদার নারীরাই হতে পারে সেই চক্ষুশীতলকারিনী, আপনার সন্তানদের উত্তম মা, একটি সুন্দর জাতি সৃষ্টি হবে তারই হাত ধরে। আল্লাহ আমাদের ভাইদেরকে দ্বীনদার স্ত্রী পাওয়ার যোগ্য করে দিন, তাদের ঈমানকে বৃদ্ধি করে দিন।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ

http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/40421#.U0fgBvldVvB

বিয়ের আগে যেসব বিষয়ে চিন্তা করে নেয়া উচিত

অনেকে বলেন, বিয়ের আগে প্রস্তুতি বা চিন্তাভাবনার আবার কি আছে? কিন্তু এখনকার সময়ে চারপাশে তাকালে দেখতে পাওয়া যায় বিয়ের মাধ্যমে বন্ধনের সংখ্যা যেমন বেশি তেমনি ভাঙ্গনের ঘটনাও অনেক বেশি। বেশি বয়সে বিয়ে হওয়ায় অনেকেরই ব্যক্তিজীবনের অনেক স্বভাব, আচার-ব্যবহার আর চরিত্র আর পরিবর্তন হয় না বলে দু'জনের পার্থক্যগত ব্যবধান বাড়তেই থাকে -- একসময় তা বিবাহবিচ্ছেদে রূপ দেয়। যে মানুষ দু'জন অনেক আশা-স্বপ্ন নিয়ে বন্ধন গড়ছেন, তাদের বিয়ে ভেঙ্গে যাক -- এটা শয়তান ছাড়া আর কেউ চায় না। অবশ্য অনেক সময় অমিলের বিয়ের কারণে অন্যায়, অত্যাচার ও পাপের মাত্রা বেড়ে যেতে থাকে তাই বিচ্ছেদ অনেক ভালো সমাধান।

তবে আমরা তো মুসলিম ভাইবোনদের মাঝে সুন্দর বিয়ে হোক সেটাই চাই। তাই ছোট ছোট বিষয় নিয়ে চিন্তা করে নিজেদেরকে গুছিয়ে নেয়া, চিন্তাগুলোকে সাজিয়ে নেয়া, নিজের চাওয়া ও পাওয়াগুলো নিরীক্ষা করে আগালে স্বাস্থ্যকর একটি দাম্পত্য সম্পর্ক গঠনে সুবিধা হবে বলে বিশ্বাস করি। এখনকার সময়ে যারা বলে যে বিয়ের আগে চিন্তাভাবনা করার তেমন কিছু নেই, তারা নিরেট মূর্খ এবং আকাট অপদার্থ ছাড়া আর কিছুই নয়।

বিয়ের ব্যাপারটা যদিও অনেক অনেক বিষয় মিলে হয়, তাতে দু'জন মানুষ এবং দু'টি পরিবারের বন্ধন হয় বলা যায়, তাই অনেক কিছুই খেয়াল করা প্রয়োজন। বিয়েতে মানুষের জীবনের, সময়ের পরিপ্রেক্ষিতে আলাদা আলাদা বিষয় গুরুত্ব পেয়ে যায় -- কিন্তু সেই দৃষ্টিকোণ থেকে নয় বরং ছোট ছোট কিছু বিষয় তুলে ধরবো যেগুলো চিন্তা করলে আপনার জন্য চিন্তা করতে সুবিধা হবে ইনশা আল্লাহ।

১) আপনার চাওয়া ও আকাঙ্খা নিয়ে আলাপ করে নিন:

মানুষ হিসেবে আমাদের অনেকেরই অনেক চাওয়া আছে, যার সবগুলোতেই একজন মানুষ কম্প্রোমাইজ করতে পারে না। আপনি আপনার সম্ভাব্য জীবনসঙ্গীর সাথে সেই বিষয়গুলো নিয়ে আলাপ করুন। আপনি কোন বিষয়ে ছাড় দিতে পারবেন না আর কোন বিষয়গুলো আপনার পছন্দ তা বলুন। হয়ত পছন্দের সবই আপনি তার কাছ থেকে পাবেন না, অন্তত তিনি চেষ্টা করবেন। আর যেসব বিষয় রাতারাতি অর্জন করা যায় না এবং আপনি তাতে ছাড় দিতে পারবেন না -- এমন বিষয় থাকলে নিষ্পত্তি করে নিন। নয়ত বিয়ের পর এইসব নিয়ে সাংসারিক জটিলতা শুরু হবে।

২. দু'জনের সম্মিলিত উদ্দেশ্য নিয়ে আলাপ করুন:

একজন মানুষের সাথে আপনি আপনার গোটা জীবনটা শেয়ার করতে যাচ্ছেন। আপনি আপনার জীবনের লক্ষ্য-উদ্দেশ্য নিয়ে আলাপ করুন। তিন-চার বছর পর আপনি নিজেকে কোথায় দেখতে চান। আলাপ করুন আপনি ক'জন সন্তান পেতে চান। জীবনে কোন কাজগুলো আপনার পরিকল্পনার অন্তর্ভুক্ত। মুসলিম হিসেবে নিজের কোন দক্ষতাগুলো আপনি দ্বীন প্রচারে ব্যবহার করতে চান, তা নিয়ে অপরজনের সাথে আলাপ করুন। উদ্দেশ্য নিয়ে এই আলাপ দু'জনকে জানতে ও পরস্পরের প্রতি ধারণা পরিস্কার করতে সাহায্য করবে।

৩. সুন্দর উপায়ে কথা বলা এবং দ্বন্দ্ব নিরসন করা শিখুন:

আপনার সুন্দর করে, গুছিয়ে আর সুন্দর শব্দ দিয়ে বলা কথাগুলা জীবনসঙ্গীর জন্য খুবই স্বস্তিকর হবে। প্রিয়জনকে কিছু সুন্দর অনুভূতি কি উপহার দিতে চাননা? সৌজন্যতা শিখুন। অনুশীলন করুন। অনেকসময় আপনার মন খারাপ থাকলে দেখবেন আপনার প্রিয় মানুষটার একটু কথাই আপনার হৃদয়কে আনন্দে উদ্বেল করবে। আপনার মুখের কথা বলে দেয় আপনার হৃদয়ের কথাগুলো, তাই অন্তরকে পরিচ্ছন্ন আর ঝলমলে রাখুন। প্রিয়জনদের সাথে কথাবার্তায় আন্তরিকতা নিয়ে আসুন। বিষয়টাতে নজর দিন। সুন্দর কথা বলা মানুষের জীবনের এক অভাবনীয় কল্যাণ। বিষয়টাকে অবজ্ঞা করবেন না। হতে পারে আপনার চাঁছাছোঁলা কথার তীব্রতা আর ধার আপনার জীবনসঙ্গীর জন্য কষ্টের কারণ হবে। হয়ত তিনি আপনার উপরে আগ্রহ হারাবেন। সেই খারাপ পরিস্থিতি আমরা নিশ্চয়ই চাইনা...

৪. জীবনসঙ্গীর দ্বীনদারী সম্পর্কে জেনে নিন:

যাকে বিয়ে করতে যাচ্ছেন, তার সম্পর্কে ভেবে নেয়ার জন্য এই বিষয়টি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ। এই ব্যাপারে আপনার অবহেলা, আপনার উপেক্ষা আপনাকে সীমাহীন আফসোসের দিকে ঠেলে দিবে, তা নিঃসন্দেহে বলা যায়। যে মানুষ আল্লাহকে ভয় করে না, সে আর কাউকে সমীহ করে না। যে আল্লাহকে ভয় করে না, আল্লাহকে সন্তুষ্ট করতে স্যাক্রিফাইস করে না জীবনে সে কখনই তার 'কমফোর্ট জোনের' বাইরে সংসারের জন্য বা আপনার জন্য তেমন কিছুই করতে আগ্রহী হবে না। অন্যদিকে যে মানুষটা আল্লাহর দ্বীনের জন্য নিজেকে বদলে দিয়েছেন, নিজের পছন্দকে ত্যাগ করে আল্লাহর পছন্দকেই প্রাধান্য দিয়েছেন, এমন মানুষ ইনশা আল্লাহ আপনার জীবনের জন্য কল্যাণকর হবে।

দ্বীনদারী দেখার অনেক উপায় থাকতে পারে, আছে। অভিজ্ঞ এবং স্কলাররা সেই বিষয়ে ভালো বলতে পারবেন। তবে মনে রাখবেন, যে মানুষটির সাথে আপনার বিয়ের আলাপ শুরু হয়েছে, তার জীবনে আল্লাহর দ্বীনকে চিনতে পেরে তিনি কতটুকু বদলেছেন নিজেকে, তা দেখে নিবেন। ধরুন কোন মানুষ হয়ত ছোট থেকেই দ্বীনের উপরে ছিলেন একটু-আধটু, তবুও যখন তিনি বুঝতে শিখলেন, তিনি অবশ্যই ইসলামকে নতুন এক মাত্রায় চিনবেন এবং সেই উপলক্ষে তার জীবনেও পরিবর্তন আসতে বাধ্য। তবে এখনকার সময়ে আমাদের সমাজে যারাই ইসলামকে জীবনবিধান হিসেবে মেনে নিয়েছেন, তারা অনেক বেশি কষ্ট-যন্ত্রণার সম্মুখীন হচ্ছেন এবং তাদের জীবনেও অজস্র পরিবর্তন এসেছে।

আপনার সম্ভাব্য জীবনসঙ্গী পুরুষ হলে খোঁজ নিয়ে জেনে নিতে পারেন তিনি মসজিদে নামাজে নিয়মিত কিনা। কর্মস্থলে, ইউনিভার্সিটিতে ফরজ নামাজে কেউ নিয়মিত হলে পরিচিতরা তার সেই পরিচয় পেয়ে যান। একইভাবে একটা মুসলিমাহ মেয়ের হিজাব বা নিকাব একটা গুরুত্বপূর্ণ ব্যাপার, তিনি এটা কীভাবে দেখেন তা জেনে নিবেন। ছেলে হলে দাড়ি রাখা সম্পর্কে তার মতামত শুনে নিতে পারেন। আপনার সম্ভাব্য সঙ্গীর মতামত জেনে নিতে পারেন মিউজিক সম্পর্কে, কনসার্ট, সুদী ব্যাংকিং, মেয়েবন্ধু বা ছেলেবন্ধু থাকার বিষয়ে, সেলেব্রিটি ও নায়ক-নায়িকা-মুভি নিয়ে। এছাড়া ইসলামী জীবনব্যবস্থা নিয়ে তিনি কী চিন্তা করেন, নিজে তিনি কীভাবে ইসলামের জন্য অবদান রাখতে চান সেইসম্পর্কে জেনে নিবেন।

ব্যক্তিগত আলাপের সুযোগ হলে জেনে নিতে পারেন তিনি কুরআন কতটুকু মুখস্ত পারেন। কুরআন নিয়ে তার স্বপ্ন কী এবং তার জন্য কতখানি কী করেছেন তিনি জীবনে। নামাজ এবং কুরআন নিয়ে ঢিলেমি থাকা কোন মুসলিমের উচিত নয়। এছাড়া মুসলিমদের বিয়ে সম্পর্কে তার পরিকল্পনা, মোহরানা, বিয়ে নিয়ে তার ধারণা। ছেলে হলে স্ত্রীর প্রতি তার কর্তব্য সম্পর্কে এবং মেয়ে হলে স্বামীর প্রতি তার কর্তব্য সম্পর্কে ইসলাম কী বলে তা তিনি জানেন কিনা তা জেনে নিবেন। দ্বীনদারী দেখেই বিয়ে করা উচিত। আল্লাহ আপনার দু'হাত কল্যাণে ভরে দিবেন ইনশা আল্লাহ।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/40655

আপনার শরীরের যত্ন নিন কেননা তাতে আপনার স্বামী-স্ত্রী-সন্তানের হক রয়েছে

হে তরুণ ভাই ও বোন, আপনাদের শরীরের যত্ন নিন। এই শরীর কিন্তু আল্লাহর দেয়া একটি নিয়ামাত, যা আপনার একটা আমানতও বটে। এর সঠিক রক্ষনাবেক্ষন আপনার কর্তব্য। আপনার শরীরের উপরে আপনার স্ত্রী/স্বামী, সন্তানদের হক রয়েছে। তাদের হক রক্ষার্থে নিজের প্রতি যত্নবান হোন। অনিয়ম আর বিশৃংখলা থেকে বেরিয়ে আসুন। যথাসম্ভব কম ভেজাল খাবার খান, যা-তা খাবেন না ফাস্টফুডের নামে। সুস্থতা অর্জনের চেষ্টা করুন। আপনার স্বামী/স্ত্রী আপনার একটি সুস্থ শরীরের দাবী রাখে। তিনি আপনার জীবনে এসে আপনার অবহেলায় সৃষ্ট অসুস্থ শরীরের বোঝা বইবেন, তা আপনি নিশ্চয়ই আশা করেন না।

আপনি যদি সন্তানের মা-বাবা হতে চান, তবে আপনার শরীরের যত্নের ব্যাপারে খুবই খেয়াল রাখুন... নিয়মিত শরীরচর্চা করুন, সকালে উঠুন, রাতে তাড়াতাড়ি ঘুমিয়ে পড়ুন (যদিও এসব নিয়ম মুসলিম হিসেবে এমনিতেই পালন করার কথা)... সন্তান আপনার স্বভাব ও চরিত্রের অংশ পাবে তা কিন্তু জানেন। চেষ্টা করুন খারাপ স্বভাব ও অভ্যাস পরিহার করার। নিজের আত্মিক উন্নয়ন করুন। আপনার মনকে পরিচ্ছন্ন রাখুন। বাজে কথা, গীবত, পরনিন্দা থেকে নিজেকে রক্ষা করুন।

একজন চরিত্রবান/চরিত্রবতী সঙ্গী নির্বাচন করুন কেননা একজন উত্তম বাবা/মা দেওয়া আপনার সন্তানদের প্রতি আপনার এক আবশ্যকীয় কর্তব্য। আপনার সন্তানরা দ্বীনদার বাবা/মা পাওয়ার দাবী রাখে। তাদের এমন বাবা/মা উপহার দিন যারা আল্লাহকে ভালোবাসে। তাই, উত্তম বিয়ে বিষয়টা কতটা গুরুত্বপূর্ণ তা সুস্থ ও চিন্তাশীল লোক মাত্রই বুঝেন। আল্লাহ আমাদের মুসলিম উম্মাহকে হেফাজত করুন।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/40485#.U0ffIvldVvB

হারাম প্রেম বনাম হালাল বিয়ে

যারা হারাম সম্পর্ক প্রেম করে, তাদের মাঝে সারাক্ষণ একটা চোর-চোর ভাব থাকে। তারা অচেনা ছেলের/মেয়ের সাথে আজেবাজে সময়ে বেড়ায়, রিকসায় চড়ে যা-তা করে, ফাস্টফুডে ঢুকে লুকিয়ে থাকে, ফোনে আরো অনেকের সাথে আলাপ করে। কেউ সন্দেহ করে কিছু বললেই তাদের টেনশন হয়। প্রেমিক বা প্রেমিকার নামে কেউ কুৎসা বললে তাদের বিশ্বাস হয়ে যায় কেননা তারা নিজেরাই তো একটা অন্যায় ও অশ্লীল আচরণ করছে। এভাবে সন্দেহ আর অশান্তি তাদের মনে গেঁড়ে যায় একদম। প্রেম যারা করে তাদের চরিত্রে তাই অস্থিরতা বেশি হয়, দৃঢ়তার অভাব হয়।

যারা আল্লাহর সন্তুষ্টির আশায় বিয়ে করে, তারা জানে প্রিয় মানুষটা সমস্ত দুনিয়ার ফিতনা থেকে বেঁচে থাকে, তার কাছে ফিরে তার সমস্ত আবেগ ভাগাভাগি করতে। তাদের প্রতিটি বাক্য আর খুনসুঁটি তাদের আত্মবিশ্বাস জাগায়। তাদের দু'জনার উপস্থিতিতে আনন্দ ভাগ করে নেয়ার সময়গুলোতে তারা জানে, এই মূহুর্তগুলো ইবাদাতের সমতূল্য কেননা তারা অন্যায় সমস্ত পথ থেকে দূরে থেকে আল্লাহর হালাল করে দেয়া উপায়ে আনন্দ উপভোগ করছেন...

তাই, বিবাহপূর্ব প্রেমকে না বলুন। প্রেম থেকে দূরে থাকুন। নিজের চরিত্রকে সংরক্ষণ করুন। আল্লাহর সন্তুষ্টির আশায় বিয়ে করার চেষ্টা করুন। যদি বিয়ের সম্ভাবনা দেখতে না পান খুব শীঘ্রই, তবে রোজা রাখুন এবং আল্লাহর কাছে প্রচুর দোয়া করুন।আল্লাহ একদিন আপনার জন্য পথ খুলে দেবেন ইনশা আল্লাহ, সহজ করে দিবেন আপনার পথ। নিশ্চয়ই আল্লাহ যখন চান, তখনই বান্দাকে তার প্রিয় উপহারটি দান করেন। যে আল্লাহর সন্তুষ্টির আশায় কেবলই তার কাছে চায়, আল্লাহ তাকে দান করেন, শ্রেষ্ঠতম উপহারটি তাকে দান করেন। আল্লাহ আমাদের মুসলিম ভাইবোনদের রহম করুন।
লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/40465#.U0bJIldkJWF

যাকে বিয়ে করতে যাচ্ছেন, তার অতীত জীবন নিয়ে আপনি কী ভাবছেন?

আমরা হয়ত বিয়ের আগে আমাদের সম্ভাব্য স্বামী-স্ত্রী সম্পর্কে খোঁজ খবর নিয়ে নিবো। যিনি বিগত অনেকদিন যাবত তার পূর্ববর্তী জীবনটাকে পুরোপুরি ত্যাগ করে ইসলামী জীবনব্যবস্থাকে সাধ্যমতন মেনে চলার চেষ্টা করছেন, এমন মানুষের অতীত নিয়ে কি ঘাঁটাতে যাওয়া সঠিক? অনেকসময় অনেককে দেখা যায় যে মানুষকে জিজ্ঞাসা করে তার প্রেম ছিলো কিনা, আর কোন ঘটনা আছে কিনা যেটা অন্যায় ছিলো... এইসব প্রশ্ন করলে হয়ত সম্ভাব্য জীবনসঙ্গী মানুষটি উত্তর দিতে গেলে মিথ্যা বলবেন না। কিন্তু এই ধরণের প্রশ্ন করা কতটুকু শোভন আচরণ তা কি আমরা ভেবে দেখবো না?

খোঁজ-খবর এবং জানাশোনা অবশ্যই গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু তার একটা সীমানা তো আছেই। তাছাড়া, পরিবারের মানুষদের পারস্পারিক সম্পর্ক, মানুষটির বেড়ে ওঠা, বিগত কয়েক বছর ধরে তার কাজ, ইসলামকে জানা ও মানার প্রতি তার আগ্রহ দেখলে একটা মানুষ সম্পর্কে ধারণা পাওয়া যায়।

আপনি তো আর সেই অতীতের মানুষটিকে বিয়ে করবেন না। করবেন বর্তমানে যিনি আছেন। হতে পারে তিনি খারাপ একটা অভিজ্ঞতার অতীত পেরিয়েছেন, কিন্তু সেই অভিজ্ঞতা তাকে দ্বীনের পথে পরিচালিত করেছে। আপনি যখন তাকে বিয়ে করার জন্য এগিয়ে এসেছেন, তখন তিনি বর্তমানে আছেন, আর তার বর্তমানের দ্বীনদারী এবং তার জ্ঞান, আমল ও আচার-আচরণ আপনার বিবেচ্য বিষয়। তাই, অতীত নিয়ে খুঁতখুঁতে না হওয়াই উচিত। যারা অমন কাজ করতে থাকে, তার সচরাচর বাজে অভিজ্ঞতার মুখোমুখি হয়।

মানুষটি সম্পর্কে জেনে নিন, তার পছন্দ-কাজ সম্পর্কে জানুন। পরিবারের প্রতি তার মানসিকতা, দেশ-জাতির প্রতি তার কেমন আগ্রহ, কী করার ইচ্ছা। দ্বীনের শিক্ষার প্রতি তার আগ্রহ ও পরিকল্পনা এবং কী করে ইসলামের জন্য কাজ করবেন বলে ঠিক করেছেন তা জেনে নিন। গোয়ন্দাগিরি করা বা অতীতকে খুঁড়ে বের করার আগ্রহ থাকলে তা বন্ধ করাই শ্রেয়। আমাদের সেই আচরণই করা উচিত, যেমন আচরণ আমরা পেতে পছন্দ করি। আল্লাহ আমাদেরকে উত্তম চরিত্র অর্জনের তাওফিক দান করুন। আল্লাহ আমাদের স্বভাব এবং চরিত্রকে ইসলামের আলোকে গড়ার তাওফিক দিন। আল্লাহ আমাদের জীবনসঙ্গী/জীবনসঙ্গিনীদেরকে উত্তম আখলাক দান করুন।
লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
 http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/41167#.Uz4Ll8e7l3I

আপনি কি চান আপনার বিয়েটা হোক পবিত্রতার স্পর্শমাখা?

কখনো ভেবে দেখেছেন আপনার স্ত্রীকে/স্বামীকে আপনি যেদিন বলবেন, "তুমি আমার জীবনের অনেক অপেক্ষার ফসল। তোমার সাথে মনের কথাগুলো বলব বলে সাজিয়ে রেখেছি অনেকগুলো বছর ধরে..."

আপনি কি জানেন বিবাহিত জীবনের কত বড় আত্মবিশ্বাস আপনাদের এই অন্তর ও শরীরের পবিত্রতাটুকু? যারা সৎ, তাদের আত্মবিশ্বাস দেখেছেন? তারা জানেন তাদের অর্জনটুকু কষ্টসাধ্য। তখন প্রিয়জনেরা তাদের প্রতি এমনিতেই অনেক বেশি আকর্ষণ অনুভব করেন। তারা জানেন, এই মানুষটাকে বিশ্বাস করা যায়, এই মানুষটার প্রতি নির্ভর করা যায়।

যাদেরকে টেলিভিশনে দেখেন, পত্রিকায় দেখেন পণ্যের পাশের রূপ বেচতে, যারা ফেসবুকে ছবি আপলোড করে লোকের সস্তা কমেন্ট পেতে আনন্দবোধ করে -- তারা নিজেরাও নিজেদেরকে সস্তা করে ফেলে। নিজেকে তাদের তলে নিয়েন না, দূরে থাকুন।

আপনি আল্লাহর এক অমূল্য সম্পদ। ভুল করলে তাওবা করুন, আল্লাহকে বলুন তিনি যেন আপনাকে সাহায্য করেন শরীর ও মনের পবিত্রতার জন্য। যদি সৎ চরিত্রের কোন নারী বা পুরুষকে জীবনে চান, নিজেকে শুধরে ফেলুন।

আল্লাহ তার প্রিয় বান্দাদেরকে কিন্তু অপবিত্র হৃদয়ের মানুষের হাতে তুলে দেন না। আপনি চরিত্র উত্তম না হলে আপনি কখনই এমন মানুষকে জীবনে পাবেন না যে আপনার চক্ষুশীতলতাকারী জীবনসঙ্গী হবেন। জীবন কিন্তু অনেক বড়। বিয়ে আপনার জীবনের অনেক বড় একটা ঘটনা। সবাইকে ফাঁকি দিতে পারলেও আল্লাহকে পারবেন না কিন্তু...

চারিত্রিক স্বচ্ছতা দিয়ে আপনার স্বামী/স্ত্রীর কাছে আপনি যতটা প্রিয়/বিশ্বাসভাজন/অমূল্য হতে পারবেন-- লাখ লাখ টাকার বাড়ি-গাড়ি-গহনা দিয়েও তাকে মুগ্ধ করতে পারবেন না চরিত্রে আর নিয়াতে সমস্যা থাকলে। মনে রাখবেন, খারাপ লোকেরাও সৎ লোকের মূল্য বুঝে।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
 http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/41747#.Uz4LUMe7l3I

​কারো প্রতি মুগ্ধ না হলে কি বিয়ে করা উচিত?

ভালোবাসার আর্তি কার না বুকে থাকে? ভালোবাসা পেতে কাঙ্গাল আমাদের ভাইবোনেরা। কাঙ্গাল হলেই কি আর তা জুটে যায়? ভালোবাসা পাওয়ার আশাতেই হালাল-হারাম ভুলে অন্যায় করে বিয়ের আগে প্রেম শুরু করে দেয় অনেকে। বেশিরভাগ ভালোবাসামার্কা প্রেমের সমাপ্তি হয়েছে যন্ত্রণায়, অশান্তিতে, দুর্নাম রটে গিয়ে... নিঃসন্দেহে আল্লাহর অপছন্দ কাজ করলে তার ফলাফল অশান্তিতেই শেষ হয়।

ভালোবাসার আর্তি কার না বুকে থাকে? ভালোবাসা পেতে কাঙ্গাল আমাদের ভাইবোনেরা। কাঙ্গাল হলেই কি আর তা জুটে যায়? ভালোবাসা পাওয়ার আশাতেই হালাল-হারাম ভুলে অন্যায় করে বিয়ের আগে প্রেম শুরু করে দেয় অনেকে। বেশিরভাগ ভালোবাসামার্কা প্রেমের সমাপ্তি হয়েছে যন্ত্রণায়, অশান্তিতে, দুর্নাম রটে গিয়ে... নিঃসন্দেহে আল্লাহর অপছন্দ কাজ করলে তার ফলাফল অশান্তিতেই শেষ হয়।

আমাদের মুসলিম ভাই ও বোনদের মাঝেও একটা স্বাভাবিক সহজাত ভয় কাজ করে, তা হলো -- যে মানুষটাকে বিয়ে করবো, তার প্রতি যদি 'মুগ্ধ' না হই, তাহলে কেমন করে হবে? মুগ্ধ হতে চাওয়া, ভালোলাগায় স্নাত হওয়া একটা স্বাভাবিক চাওয়া, এটা হতেই পারে। বিয়ের বর বা কনে দেখতে শুরু করলেন, তার জীবনবৃত্তান্ত জানলেন বায়োডাটা ঘেঁটে, তার সাথে সাক্ষাত বা কথাও বললেন। কিন্তু, ভয়টা হলো, কেমন করে এই মানুষটার সাথে নিজের জীবনকে বেঁধে ফেলবেন...

এমন যারা আছেন, তাদের একটা চিন্তার খোরাক দেই। আপনি একজন পুরুষ/নারী খুঁজছেন যিনি দ্বীনদার, তাইনা? এটুকুর পরেও তো আপনি ছেড়ে দিচ্ছেন না, আপনি তার ব্যাপারে খোঁজ নিচ্ছেন। তার আচার-আচরণ ও স্বভাব সম্পর্কে ধারণা নিচ্ছেন। তবু, নিঃসন্দেহে বলা যায়, এটুকুতে একটা মানুষকে মোটেই চেনা যায় না, সম্ভব নয়। তবে, আপনি কি তার দ্বীনের প্রতি *সম্পূর্ণ* আগ্রহ ও ভালোবাসা খুঁজেছেন? এই বিষয়টাতে একদমই ছাড় না দিয়ে বাকি বিষয়গুলো আপনার জন্য সহনীয় তো? তবেই পরবর্তী চিন্তা করতে আগান...

পরের একটা চিন্তা হলো, অনেক মানুষের দাম্পত্য জীবনের ঘটনা আছে যারা পরস্পরকে তেমন না জেনেই বিয়ে করেছিলেন আল্লাহকে সন্তুষ্টি করতে, দ্বীনদারী দেখে। এরপর, আল্লাহ তাদের দু'জনের প্রতি দু'জনের মুগ্ধতা ও ভালোবাসাকে কেবল বৃদ্ধিই করে দিয়েছেন। আল্লাহকে সন্তুষ্ট করতে যারা ত্যাগ করে, যারা সবর করে, আল্লাহ তাদের বিনিময় দান করেন অনেক উত্তম উপহার দিয়েই...

বিয়ের গোটা বিষয়টার প্রতিটি পদক্ষেপে আপনার প্রচুর দোয়া করা উচিত। আল্লাহর কাছে প্রচুর কান্নাকাটি করা উচিত যেন তিনি আপনার উপরে তিনি তার দয়া ও রাহমাতের ঝর্ণা বইয়ে দেন। আবারো বলছি, দ্বীনদারীর ব্যাপারে ছাড় না দিয়ে অন্য অনেক কিছুতে যদি *অসহনীয়* না লাগে, আপনি আল্লাহর প্রতি ভরসা রেখে এগিয়ে গেলে ঠকবেন না ইনশা আল্লাহ।

বিয়ে করতে এগিয়ে এসে পাত্র/পাত্রীর অন্য সবকিছুতে আপনি যদি মোটামুটি সন্তুষ্ট থাকেন (অন্য ভাষায় বললে, যদি তেমন অসন্তুষ্ট না হয়ে থাকেন কোন কিছুতে) তাহলে কেবল দু'জনের ভালোবাসাবাসি হয়নি বলে, তাকে সাদামাটা মানুষ মনে করে বিয়েতে না এগিয়ে বসে থাকা হয়ত কল্যাণকর হবে না। একটা মানুষকে চোখে দেখে নেয়া, তার সাথে আলাপ করে নেয়া তো ইসলাম বলেই দেয়, অনুমুতিও দেয়। কিন্তু 'হালাল ডেটিং' টাইপের কিছুর স্থান নেই ইসলামে-- বিয়ের আগে এতটা সময়-সুযোগ আপনি কারো সাথে কাটানোর জন্য পাবেন না যে 'ভালোবাসাবাসি/প্রেম/মুগ্ধতার' কোন সুযোগ থাকবে। সেটার অত দরকার বেশি দরকার থাকলে নিশ্চয়ই আল্লাহর দেয়া নিয়ম এমন হতো না, তাইনা?

নিয়্যাত যার সঠিক থাকে, যিনি তার প্রতিটি পদক্ষেপে নিজের পছন্দ অপছন্দ নয় বরং আল্লাহর চাওয়াকে মূল্য দেন, আল্লাহ তাকে যথেষ্টই পুরষ্কার দেন যাতে সে সন্তুষ্ট হয়ে যায়। হৃদয়ে ভালোবাসা-দয়া-মোহাব্বত মুগ্ধতা-প্রেম তৈরি করে দেয়ার মালিক আল্লাহ। তার উপরেই পুরোপুরি নির্ভর করুন, তার আদেশ মানার উপরেই নিজেকে কায়েম রাখুন... ইনশা আল্লাহ আপনি অন্তরে প্রশান্তি পাবেন, সাকীনাহ আর রাহমাহ আপনার চোখ শীতল করা আনন্দ বইয়ে দিবে দাম্পত্য জীবনে...

আল্লাহ আমাদের সবাইকে দ্বীনের সঠিক বুঝ দান করুন এবং সেই অনুযায়ী জীবন পরিচালনার তাওফিক দিন। ভালোবাসার আর্তি কার না বুকে থাকে? ভালোবাসা পেতে কাঙ্গাল আমাদের ভাইবোনেরা। কাঙ্গাল হলেই কি আর তা জুটে যায়? ভালোবাসা পাওয়ার আশাতেই হালাল-হারাম ভুলে অন্যায় করে বিয়ের আগে প্রেম শুরু করে দেয় অনেকে। বেশিরভাগ ভালোবাসামার্কা প্রেমের সমাপ্তি হয়েছে যন্ত্রণায়, অশান্তিতে, দুর্নাম রটে গিয়ে... নিঃসন্দেহে আল্লাহর অপছন্দ কাজ করলে তার ফলাফল অশান্তিতেই শেষ হয়।

আমাদের মুসলিম ভাই ও বোনদের মাঝেও একটা স্বাভাবিক সহজাত ভয় কাজ করে, তা হলো -- যে মানুষটাকে বিয়ে করবো, তার প্রতি যদি 'মুগ্ধ' না হই, তাহলে কেমন করে হবে? মুগ্ধ হতে চাওয়া, ভালোলাগায় স্নাত হওয়া একটা স্বাভাবিক চাওয়া, এটা হতেই পারে। বিয়ের বর বা কনে দেখতে শুরু করলেন, তার জীবনবৃত্তান্ত জানলেন বায়োডাটা ঘেঁটে, তার সাথে সাক্ষাত বা কথাও বললেন। কিন্তু, ভয়টা হলো, কেমন করে এই মানুষটার সাথে নিজের জীবনকে বেঁধে ফেলবেন...

এমন যারা আছেন, তাদের একটা চিন্তার খোরাক দেই। আপনি একজন পুরুষ/নারী খুঁজছেন যিনি দ্বীনদার, তাইনা? এটুকুর পরেও তো আপনি ছেড়ে দিচ্ছেন না, আপনি তার ব্যাপারে খোঁজ নিচ্ছেন। তার আচার-আচরণ ও স্বভাব সম্পর্কে ধারণা নিচ্ছেন। তবু, নিঃসন্দেহে বলা যায়, এটুকুতে একটা মানুষকে মোটেই চেনা যায় না, সম্ভব নয়। তবে, আপনি কি তার দ্বীনের প্রতি *সম্পূর্ণ* আগ্রহ ও ভালোবাসা খুঁজেছেন? এই বিষয়টাতে একদমই ছাড় না দিয়ে বাকি বিষয়গুলো আপনার জন্য সহনীয় তো? তবেই পরবর্তী চিন্তা করতে আগান...

পরের একটা চিন্তা হলো, অনেক মানুষের দাম্পত্য জীবনের ঘটনা আছে যারা পরস্পরকে তেমন না জেনেই বিয়ে করেছিলেন আল্লাহকে সন্তুষ্টি করতে, দ্বীনদারী দেখে। এরপর, আল্লাহ তাদের দু'জনের প্রতি দু'জনের মুগ্ধতা ও ভালোবাসাকে কেবল বৃদ্ধিই করে দিয়েছেন। আল্লাহকে সন্তুষ্ট করতে যারা ত্যাগ করে, যারা সবর করে, আল্লাহ তাদের বিনিময় দান করেন অনেক উত্তম উপহার দিয়েই...

বিয়ের গোটা বিষয়টার প্রতিটি পদক্ষেপে আপনার প্রচুর দোয়া করা উচিত। আল্লাহর কাছে প্রচুর কান্নাকাটি করা উচিত যেন তিনি আপনার উপরে তিনি তার দয়া ও রাহমাতের ঝর্ণা বইয়ে দেন। আবারো বলছি, দ্বীনদারীর ব্যাপারে ছাড় না দিয়ে অন্য অনেক কিছুতে যদি *অসহনীয়* না লাগে, আপনি আল্লাহর প্রতি ভরসা রেখে এগিয়ে গেলে ঠকবেন না ইনশা আল্লাহ।

বিয়ে করতে এগিয়ে এসে পাত্র/পাত্রীর অন্য সবকিছুতে আপনি যদি মোটামুটি সন্তুষ্ট থাকেন (অন্য ভাষায় বললে, যদি তেমন অসন্তুষ্ট না হয়ে থাকেন কোন কিছুতে) তাহলে কেবল দু'জনের ভালোবাসাবাসি হয়নি বলে, তাকে সাদামাটা মানুষ মনে করে বিয়েতে না এগিয়ে বসে থাকা হয়ত কল্যাণকর হবে না। একটা মানুষকে চোখে দেখে নেয়া, তার সাথে আলাপ করে নেয়া তো ইসলাম বলেই দেয়, অনুমুতিও দেয়। কিন্তু 'হালাল ডেটিং' টাইপের কিছুর স্থান নেই ইসলামে-- বিয়ের আগে এতটা সময়-সুযোগ আপনি কারো সাথে কাটানোর জন্য পাবেন না যে 'ভালোবাসাবাসি/প্রেম/মুগ্ধতার' কোন সুযোগ থাকবে। সেটার অত দরকার বেশি দরকার থাকলে নিশ্চয়ই আল্লাহর দেয়া নিয়ম এমন হতো না, তাইনা?

নিয়্যাত যার সঠিক থাকে, যিনি তার প্রতিটি পদক্ষেপে নিজের পছন্দ অপছন্দ নয় বরং আল্লাহর চাওয়াকে মূল্য দেন, আল্লাহ তাকে যথেষ্টই পুরষ্কার দেন যাতে সে সন্তুষ্ট হয়ে যায়। হৃদয়ে ভালোবাসা-দয়া-মোহাব্বত মুগ্ধতা-প্রেম তৈরি করে দেয়ার মালিক আল্লাহ। তার উপরেই পুরোপুরি নির্ভর করুন, তার আদেশ মানার উপরেই নিজেকে কায়েম রাখুন... ইনশা আল্লাহ আপনি অন্তরে প্রশান্তি পাবেন, সাকীনাহ আর রাহমাহ আপনার চোখ শীতল করা আনন্দ বইয়ে দিবে দাম্পত্য জীবনে...

আল্লাহ আমাদের সবাইকে দ্বীনের সঠিক বুঝ দান করুন এবং সেই অনুযায়ী জীবন পরিচালনার তাওফিক দিন। আমাদের মুসলিম ভাই ও বোনদের মাঝেও একটা স্বাভাবিক সহজাত ভয় কাজ করে, তা হলো -- যে মানুষটাকে বিয়ে করবো, তার প্রতি যদি 'মুগ্ধ' না হই, তাহলে কেমন করে হবে? মুগ্ধ হতে চাওয়া, ভালোলাগায় স্নাত হওয়া একটা স্বাভাবিক চাওয়া, এটা হতেই পারে। বিয়ের বর বা কনে দেখতে শুরু করলেন, তার জীবনবৃত্তান্ত জানলেন বায়োডাটা ঘেঁটে, তার সাথে সাক্ষাত বা কথাও বললেন। কিন্তু, ভয়টা হলো, কেমন করে এই মানুষটার সাথে নিজের জীবনকে বেঁধে ফেলবেন...

এমন যারা আছেন, তাদের একটা চিন্তার খোরাক দেই। আপনি একজন পুরুষ/নারী খুঁজছেন যিনি দ্বীনদার, তাইনা? এটুকুর পরেও তো আপনি ছেড়ে দিচ্ছেন না, আপনি তার ব্যাপারে খোঁজ নিচ্ছেন। তার আচার-আচরণ ও স্বভাব সম্পর্কে ধারণা নিচ্ছেন। তবু, নিঃসন্দেহে বলা যায়, এটুকুতে একটা মানুষকে মোটেই চেনা যায় না, সম্ভব নয়। তবে, আপনি কি তার দ্বীনের প্রতি *সম্পূর্ণ* আগ্রহ ও ভালোবাসা খুঁজেছেন? এই বিষয়টাতে একদমই ছাড় না দিয়ে বাকি বিষয়গুলো আপনার জন্য সহনীয় তো? তবেই পরবর্তী চিন্তা করতে আগান...

পরের একটা চিন্তা হলো, অনেক মানুষের দাম্পত্য জীবনের ঘটনা আছে যারা পরস্পরকে তেমন না জেনেই বিয়ে করেছিলেন আল্লাহকে সন্তুষ্টি করতে, দ্বীনদারী দেখে। এরপর, আল্লাহ তাদের দু'জনের প্রতি দু'জনের মুগ্ধতা ও ভালোবাসাকে কেবল বৃদ্ধিই করে দিয়েছেন। আল্লাহকে সন্তুষ্ট করতে যারা ত্যাগ করে, যারা সবর করে, আল্লাহ তাদের বিনিময় দান করেন অনেক উত্তম উপহার দিয়েই...

বিয়ের গোটা বিষয়টার প্রতিটি পদক্ষেপে আপনার প্রচুর দোয়া করা উচিত। আল্লাহর কাছে প্রচুর কান্নাকাটি করা উচিত যেন তিনি আপনার উপরে তিনি তার দয়া ও রাহমাতের ঝর্ণা বইয়ে দেন। আবারো বলছি, দ্বীনদারীর ব্যাপারে ছাড় না দিয়ে অন্য অনেক কিছুতে যদি *অসহনীয়* না লাগে, আপনি আল্লাহর প্রতি ভরসা রেখে এগিয়ে গেলে ঠকবেন না ইনশা আল্লাহ।

বিয়ে করতে এগিয়ে এসে পাত্র/পাত্রীর অন্য সবকিছুতে আপনি যদি মোটামুটি সন্তুষ্ট থাকেন (অন্য ভাষায় বললে, যদি তেমন অসন্তুষ্ট না হয়ে থাকেন কোন কিছুতে) তাহলে কেবল দু'জনের ভালোবাসাবাসি হয়নি বলে, তাকে সাদামাটা মানুষ মনে করে বিয়েতে না এগিয়ে বসে থাকা হয়ত কল্যাণকর হবে না। একটা মানুষকে চোখে দেখে নেয়া, তার সাথে আলাপ করে নেয়া তো ইসলাম বলেই দেয়, অনুমুতিও দেয়। কিন্তু 'হালাল ডেটিং' টাইপের কিছুর স্থান নেই ইসলামে-- বিয়ের আগে এতটা সময়-সুযোগ আপনি কারো সাথে কাটানোর জন্য পাবেন না যে 'ভালোবাসাবাসি/প্রেম/মুগ্ধতার' কোন সুযোগ থাকবে। সেটার অত দরকার বেশি দরকার থাকলে নিশ্চয়ই আল্লাহর দেয়া নিয়ম এমন হতো না, তাইনা?

নিয়্যাত যার সঠিক থাকে, যিনি তার প্রতিটি পদক্ষেপে নিজের পছন্দ অপছন্দ নয় বরং আল্লাহর চাওয়াকে মূল্য দেন, আল্লাহ তাকে যথেষ্টই পুরষ্কার দেন যাতে সে সন্তুষ্ট হয়ে যায়। হৃদয়ে ভালোবাসা-দয়া-মোহাব্বত মুগ্ধতা-প্রেম তৈরি করে দেয়ার মালিক আল্লাহ। তার উপরেই পুরোপুরি নির্ভর করুন, তার আদেশ মানার উপরেই নিজেকে কায়েম রাখুন... ইনশা আল্লাহ আপনি অন্তরে প্রশান্তি পাবেন, সাকীনাহ আর রাহমাহ আপনার চোখ শীতল করা আনন্দ বইয়ে দিবে দাম্পত্য জীবনে...

আল্লাহ আমাদের সবাইকে দ্বীনের সঠিক বুঝ দান করুন এবং সেই অনুযায়ী জীবন পরিচালনার তাওফিক দিন।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/41177#.U0au_VdkJWF

যদি মনে করেন বিয়ের আগে প্রস্তুতি দরকার নেই তবে যেসব ক্ষতি হতে পারে

বিয়ের আগে সত্যিই অনেক প্রস্তুতি দরকার। যারা মনে করেন প্রস্তুতি ছাড়াই বিয়ে করলে সমস্যা নেই,তারা এখনকার সময়ে চারিদিকে দাম্পত্য কলহ এবং বিবাহবিচ্ছেদের পরিমাণ দেখলেই বুঝতে পারবেন মানুষে মানুষে অমিলগুলো এখন সংসারে সহাবস্থানে প্রতিবন্ধক হয়ে দাঁড়াচ্ছে। যাই হোক, বিয়ের মূল প্রস্তুতিটা মানসিক, তবে এর সাথে আরো অনেক কিছুই চলে আসে। আপনাকে ফোকাসড হতে হবে। আবেগ থেকে বের হয়ে আসতে হবে। আপনাকে নিজেকে প্রশ্ন করতে হবে, আপনি কি আসলেই আপনার জীবনটা আরেকজনের সাথে শেয়ার করতে প্রস্তুত?

বিয়েতে যদি মনে করেন আরেকজন কেবল আপনাকে 'সার্ভিস' দিবে, তাহলে আপনি সম্পূর্ণ ভুলের উপরে আছেন যা আপনাকে অশান্তি এনে দিবে নিশ্চিতভাবে। ঠিক উল্টোটা যদি হয়, আপনি যদি আরেকজনকে কী কী 'কর্তব্য' পালন করে দিবেন তা চিন্তা করেন, এবং সেই কর্তব্য সম্পর্কে ভাবতে ভাবতে যখন নিজের অভ্যাসগুলো নিয়ে ভাবতে পারবেন -- তখন আপনি কিছুটা বুঝতে পারবেন আপনার এখনকার আপনি মানুষটার সীমাবদ্ধতাটুকু। এই চিন্তাটুকু করে যদি তেমন কিছুই বের করতে না পারেন, নিশ্চিত থাকুন আপনি এখনও তেমন কিছুই বুঝেননি আপনার দায়িত্ব ও কর্তব্য নিয়ে।

বিয়ের মাঝে আল্লাহ অনেক প্রশান্তি, আনন্দ ও দয়া রেখেছেন। কিন্তু একজন মানুষ কিন্তু মূলত দায়িত্ব কাঁধে নিয়ে সংসার শুরু করে। একজন পুরুষ যখন বিয়ে করে, তখন সে তার স্ত্রী হওয়া নারীটির বাকি জীবনের সম্পূর্ণটার ভরণপোষণের দায়িত্ব নিয়ে নেয়। চিন্তা করে দেখেছেন তো আপনি কত বিশাল দায়িত্ব নিতে যাচ্ছেন? একইভাবে, একজন নারী যখন তার স্বামীর সংসারে যান, তিনি তার স্বামীর সংসারটির কর্ত্রী হয়ে তিনি সেই স্বামীর পরম বন্ধু হয়ে তার দেখাশোনা এবং মা হয়ে তার সংসারের সকল সন্তানদের জন্মদান এবং তাদের বড় করার মতন কিছু বিষয় কাঁধে নিয়ে ফেলেন। বিয়ের মূহুর্তটির পর থেকে এই ধাপগুলোসহ আরো অজস্র বিষয় অবধারিতভাবেই একজন পুরুষ বা নারীর কাঁধে চেপে বসে।

তাই, বিয়ে নিঃসন্দেহে অবহেলা বা হালকা করে নেয়ার বিষয় নয়। আপনার জীবনের সম্ভাব্য সবচেয়ে বড় সিদ্ধান্তগুলোর একটি এই বিয়ে। সুতরাং, বিয়ের সিদ্ধান্ত নিয়ে আবেগের চেয়ে একটু মাথা ঠান্ডা করে নিজের যোগ্যতা নিয়ে ভাবুন। নিঃসন্দেহে আল্লাহ আপনাকে অনেক গুণ দিয়েছেন এবং অবশ্যই আপনি আরো কিছু সীমাবদ্ধতা নিয়ে আছেন। কী করলে আপনি নিজেকে উন্নত করতে পারবেন, কীভাবে সেই সংসার জীবনে শান্তি আনতে পারবেন সেই চিন্তা করে কাজ করতে থাকুন।

তার চেয়ে গুরুত্বপূর্ণ হলো, বিয়ে করবেন যাকে, তার কিছু স্বভাব এবং আচার-আচরণ আছে, যা আপনার চেয়ে ভিন্ন হবে। তার কথাবার্তার বিষয় এবং ভালোলাগার বিষয়েও প্রচুর অমিল থাকবেই। তার পরিবার থাকবে, সেই পরিবারের প্রতি তার প্রচুর কর্তব্য থাকবে, আবেগ এবং জটিলতা থাকবে। যেই আপনি কথাবার্তা ভিন্ন হওয়ার কারণে অনেক বন্ধুদেরকে এড়িয়ে চলেছেন, সেই আপনি কি প্রায় পুরো অচেনা মানুষটির গোটা জীবনটাকে আপনি মেনে নিয়ে সম্ভাব্য কর্তব্যটুকু করতে মানসিকভাবে প্রস্তুত তো?

এই প্রস্তুতিগুলো না থাকলে দেখা যাবে আপনি হয়ত এমন কিছু আচরণ করে বসবেন যাতে আপনার সেই স্বামী বা স্ত্রী আঘাতপ্রাপ্ত হবেন। তার সেই প্রতিক্রিয়া থেকেই হতে পারে আপনার সংসারের অশান্তির শুরু। তাই ((যদি বিয়ে করতেই চান)) ব্যক্তিগত চরিত্র, চিন্তার ধরণ, সহিষ্ণুতা, সহমর্মীতা, সচেতনতা, পরোপকারিতা, দায়িত্ববোধ নামক গুণগুলো যথাসম্ভব অর্জনে নিজেকে নিয়োজিত রাখুন!!

আল্লাহ আমাদেরকে এমন পরিস্থিতিতে ফেলে দেন না যা আমাদের সমাধানের অতীত। এই বিষয়গুলোও অসম্ভব নয়। তবে, যদি কল্যাণ চান, যদি সুন্দর একটি দাম্পত্য জীবন আশা করেন, যদি সুখী পরিবার কামনা করেন তাহলে আপনাকে অবশ্যই এইসব কিছু বিষয়ে সচেতন হওয়া জরুরি। একটুখানি ভাবুন, নিজেকে নিয়ে কাজ করুন, প্রস্তুত হোন -- ইনশা আল্লাহ আপনি কল্যাণপ্রাপ্ত হবেন।

সবচেয়ে বড় কথা, আমরা কিছুই করতে পারিনা যদি আল্লাহ সাহায্য না করেন, যদি আল্লাহ কবুল না করেন। তাই, আল্লাহর কাছে খুব বেশি করে দোয়া করুন। দোয়া একটি ইবাদাত, দোয়া ঈমানদারদের জন্য এক অব্যর্থ অস্ত্র যা অসম্ভবকে সম্ভব করে দেয়। সুবহানাল্লাহ! আল্লাহ আমাদের উত্তম স্বামী/স্ত্রী হবার এবং পাওয়ার তাওফিক দান করুন। আল্লাহ আমাদেরকে সুন্দর একটি সমাজ গঠনের তাওফিক দান করুন।

লেখাটি নিচের লিঙ্ক থেকে সংগ্রহিতঃ 
http://www.onbangladesh.org/blog/blogdetail/detail/7017/safwanism/41443#.U0aicldkJWF

Temperaments Part 3

In this last entry, I want to outline the many aspects of this ideology that are important to note and take to heart.

- People are pre-dominantly one temperament type, but may be a blend of several. “According to my studies, your temperament does not change, but you can see yourself as a blend while having a predominant temperament,” she says.

- Some may think that men and women fall under certain temperaments but actually gender doesn’t matter. You will find both genders fall under all the categories.

- These temperaments explain natural tendencies…”how God created us,” she says. But our behaviors are definitely affected by our “nurture.” Our upbringing, life style, etc. will affect our behaviors and how we display our personality as well.

We cannot undermine the fact the people’s temperaments might be suppressed or altered due to upbringing. Lets say someone grew up in an abusive home, their personality will be altered by this and therefore a person’s true self might not show because of mental health.

- “We try so hard in our relationships to figure people out, our spouses, our parents, our friends our siblings, and its hard work if you’re just trying to figure them out by your own experience with them, your day to day with them, your history…but you’re missing so much. You’re missing all those years you did not know them, that really shape them. She says it is important to look at a person as a whole, not just in your interactions with them.

Let’s say your spouse for example came from a very low-income family and now here you are dealing with your bills and finances without taking into account their upbringing. Their life before you, their background determines so much. It gives you empathy…context framing for your spouse. Look at your spouse as an individual, not just your own opinion of them.

“Every human being deserves that,” she says. We should be respected for everything that makes us who we are. So when you know someone’s temperament this gives you a broader understanding of who you are dealing with.

- Communication! There are huge differences (along with gender differences) that affect the way we communicate. For example, a male likes to respond in simple statements, black and white, while a female wants to talk about details and emotions. “Now lay on a melancholic or phlegmatic temperament and you have a whole other layer of their personality.”

- “When I advise sisters and brothers to work with their spouse’s temperaments it really helps because suddenly they’re working with their nature, not oppositional to their nature. They understand who they are. And it ends up working in their favor,” she says.

- One attendee commented by saying, but by doing this aren’t we spending a lot of time and energy trying to change who we are in order to give into our spouse’s personality? Won’t this cause resentment?

Hosai responded by saying that, yes she has had many comments from people saying that this is too much work, and that they feel frustrated that they have to do this.

“But in our tradition we understand marriage to be a compromise, it’s not always easy, sometimes you have to do things that are uncomfortable, but if your objective is to create harmony, to have a balanced home, then you have to look at the bigger picture,” she said.

It’s your Nafs (ego) that brings these thoughts into your head. Thinking that you shouldn’t have to tailor yourself…a me me me attitude. But you should think that you are doing this for the greater harmony of your marriage.

And on top of that, it shouldn’t be a one-way street. This compromise is supposed to be reciprocated! Your husband should be tailoring himself to work with your temperament too. “It’s a mutually beneficial struggle and exchange,” she said.

- You have to realize that you are two different individuals, and respect those differences. This information is made to empower you, to allow you to learn ways to deal with the people in your life in order to get what you desire and maintain peace. “Don’t paint everyone with one brush,” she says.

- You also have to keep in mind that everything you do is for Allah’s sake, and you will receive good deeds for every attempt you make at making your marriage better!

http://www.muslimmarriageguide.com/2014/04/temperaments-know-know-spouse-part-3/

Temperaments Part 2

Moving forward with our discussion, we took a deeper look at these different personalities and talked about how people with these different personalities would react to tense situations, or arguments.

Cholerics:
Their main focus is “I.” They are the managers and CEO’s. They will start something and finish it. Get in their way and you’ll have a problem.  They are full of energy and sometimes restless. They are workaholics…studying, always doing something. Mature, responsible, leaders, but can be viewed as bullies. Their focus is on the future because they are goal oriented.
The extroverted Choleric, who is outspoken, fiery, and has no problem with confrontation, will have a quick reaction to an argument. They maybe turn it around on you in a defensive way. Their reaction leaves a long lasting impression and they may hold a grudge, and will be not be forgiving. They are a “burn me once and that’s it” kind of person. You only get one chance with them and they won’t get over it quickly.

Sanguines:
These types are always in their thoughts…always planning for things. They enjoy parties, and party-planning, likes to bring people together. They are daydreamers. They have a “what could be” attitude. They are naïve, social, easily distracted and shallow. Sanguies don’t get a lot of things done, jumping from one project to another. They are present focused.
Sanguines are also quick to  react to tension. They might give you some lip but will not hold a grudge. Two minutes later its “ok what do you want for dinner honey.” They don’t like or want tension. But they don’t hold back saying what they feel.

Phlegmatics:
Plegmatics are wise people. They have an “old soul,” reserved, don’t say much but when they say something it’s profound. They are not forthcoming. They are deep and have good long lasting relationships. However they can be viewed as lazy, stubborn, and are slow to start something. They are also present focused.
In an argument, these people have a slow response. They might email you two or three days later. They will say “you really hurt me but I forgive you and I love you.” It takes them a while to confront the situation because they like to think things over, they like to analyze a little bit.

Melancholics:
These are pragmatic, black and white, number oriented, scientific, proof oriented people. They like to challenge the status quo. They are the “wounded healer,” sympathetic, and don’t trust easily. They are stuck in the past.

People with this temperament will let you know that something bothered them like one year later.  The other person might not have even remember the argument anymore. They have a hard time confronting anything negative. They hold it in and in and in. They might never even complain about it. They have a lasting impression, it will always be in their heart, but won’t bring it out.

Example of how to interact with a temperament different than your own:
Hosai gave us an example that she dealt with in a couple she counseled:

When dealing with a choleric husband a wife might not want to bring up problems and issues because the husband might “blow up,” and argue in a fiery manner. The wife might be apprehensive to bring an important but tense issue that needs addressing because she doesn’t want to deal with his quick and intense response.

Hosai says, “don’t label him as aggressive or angry, because its not fair. It’s just his nature. Not abusive of course, we are just talking about how he communicates. It is wise to keep this characteristic of his nature in mind and adapt to it…afterall,  this is how Allah created him.”

So “go around his temperament,” she said. Find another way to deal with the situation. Instead of bringing up a conversation that might spark this kind of response…send an email instead. Or make a nice lunch and put a note in his briefcase…”  Let him process your request while he is alone. “Be smart and tactical…don’t be present for the reaction.”

http://www.muslimmarriageguide.com/2014/03/temperaments-know-know-spouse-part-2/